Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[marera]

на гоа медузы, белые пески,
а на мне рейтузы тёплые носки
***
в чем то вы неправы, в чем то я неправ
говорил спокойно кроликам удав
***
сорок лет в девчонках ольга отходив,
всё таки решилась на корпоратив
***
улыбнулось солнце - минус сорок три
тихо опадают с веток снегири
***
на приходе новый дьякон никодим
честен православен трижды несудим
***
пятница тринадцать, старый новый год
то ли в рот двустволку, то ли пальцы в рот
***
холодно и зябко стало на хонсю
осень я скусяю и к тебе хосю
***
я накрылся медным тазом потому,
что в холодной бане страшно одному
***
ты как май прекрасна, как дитя светла,
но меня смущают ступа и метла
***
таня в день татьянин выделяеца,
то идёт красиво, то валяеца
***
стоило услышать про борьбу сумо
тело ради спорта разрослось само
***
жизнь моя не очень, есть грустить о чем
вот сижу удрочен в смысле удручен
***
мама я покакал в бездну бытия
а из бездны нечто какает в меня
***
президент с работы грустный шёл слегка
пахла красной кнопкой правая рука
***
бээмвэ в кювете меж дорожных вех
правила для лохов, физика для всех

[marera]

Дочь подкидывает:

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим супом не обжечь.

В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими @уями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Некоторые считают,что они — поднялись.
На самом деле они — всплыли.

-Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, б*ять, на дегустацию!

Варила суп,
Искала соль.
Нашла лимон,
Ищу коньяк.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"

[AVO777]

№3 - Специально для Гальберта и АВО777

[verdana]

Взято с Мэйла...Украсть данные можно с помощью мигающего светодиода.Голубые светодиоды подходят для кражи данных лучше, чем голубые и зеленые. Частота их мигания достигает 6 тыс. раз в секунду.
Голубее голубого, что за цвет??? https://hi-tech.mail.ru/news/hdd-diode/?frommail=1

Или праздники удались.

Или там тоже читают KAZUS и быстренько поправили

[verdana]

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Вот интересно, автор сам понял, что сказал?

"Мы сидели на кухне и пили чай,
я хотел её попросить налить мне ещё,
но оговорился и случайно сказал:
-Сука! Ты мне всю жизнь испортила!" ©

[agnostic]

Пришёл мужик в филармонию. Там что-то из Шнитке исполняют. Мужик послушал, послушал, потом достаёт из-за пазухи бутылку портвейна. Спрашивает у сидящих рядом:
-Эй, штопор есть?
-Нет.
-А у тебя есть?
-Нет.
-У тебя штопор есть?
-Нет.
-Штопор есть?
-Нет.
-Эй, очкарик! Да, да, ты! У тебя штопор есть? Нет? А у бабы твоей? А у лысого вон того спроси. Тоже нет? Блин...
Повозился немного, протолкнул пробку пальцем.
-Стакан есть?А у тебя стакан есть? Слышь, стакан есть? Есть стакан? Эй очкарик, стакан есть? А у бабы твоей? У лысого спроси... Блин...
Полез под сиденья. Ползал, ползал, нашёл пыльный пластмассовый стаканчик. Раздаётся бульканье, потом:
-Пить будешь? Ты будешь? А ты? Будешь пить? Эй очкарик, пить будешь? А ба...
Весь зал хором:
-ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!!!!

[AVO777]

..........

[sabold]

Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка

[sabold]

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника

На романтическом свидании.
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употре@!#$емое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

[trinex]

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.