Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Ан-162]

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами. Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала! Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина? Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!!! Телка в трубу:
— У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
— У него претензий нет! Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НАХРЕН СКОРЕЕ!!!

[Ан-162]

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.. "

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, ее попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, и вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький? Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
— На!

[Ан-162]

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru — Основной домейн.
nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru — Техподдержка.
zа.еbау.ru — Реклама и PR.
pod.еbау.ru — Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.

[Eddy71]

Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг- это в куда я Вам должна дать?

[w-man]

[biver1]

Вечером, сидя у телевизора, мужик смотрит на свое брюхо, на свою свиноподобную жену, на их жирную собаку, и говорит:

- Надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.

На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та открывает глаза, спрашивает, который час, и отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:

- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот.

Она начинает делать ему м..нeт и говорит:

- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Да... собака тоже отказалась бегать. И выбрала в зад.

[Alex9797]

- Вовочка, ты разбил окно?
- Я, Мариванна, но виноват Изя!
- Это почему?
- Я запустил камнем в его наглую рожу, но он пригнулся!

[rafik65]

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.

[Eddy71]

Американская актриса рассказывает, как училась в МХАТе..
Эмоции через край

Видео:

__________________
«Совершенство — это не тогда, когда уже нечего больше добавить, а тогда, когда уже нечего отнять.»
/Эйнштейн/

моя домашняя страничка: http://www.eddy.com.ua/

[EviEvi]

Ghjcnj rfhnbyrf....