Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[RacerMan]

Сегодня впервые написал reboot, не в той раскладке. Долго ржал...

[nitrix]

В результате британской трагедии со Скрипалями погибли два хомячка, был убит кот Нэш ван Дрейк и без вести пропала кошка Масяня.
И лишь благодаря профессионализму СБУ, во время спецоперации с Бабченко, ни одно животное не пострадало

-Как Вы относитесь к тому, что кое-кто летал отдыхать на Мальдивы?
- Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?!
Суки! Гады! Ненавижу!!!

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.

Объявление.
АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на рiдну мову, а также для изучения сотрудниками АЭС этой рiдной мовы.
О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация.

[Alex9797]

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

[anatol378]

Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют… Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам… Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.

Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Её убирают со стола, только когда она пустеет. Почему бутылка водки должна стоять на столе? А потому что когда пьётся водка, то бутылка – это единственные достоверные часы. Обычные часы, показывающие реальное время, в ситуации застолья с водкой – вещь довольно бесполезная. Реальное время в такой момент исчезает. Водка изменяет движение времени, и бутылка становится единственным хронографом. Возможно, именно поэтому классическая водочная бутылка прозрачна и бела. Необходимо отчётливо видеть, сколько в бутылке содержимого. Сколько выпито, и сколько осталось – это и есть точное застольное время. Но как только бутылка опустела – её тут же убирают и появляется новая. И отсчёт времени также начинается снова. Возникает удивительное ощущение бесконечного времени, бесконечной жизни, остановившегося радостного мгновения.

А пустая бутылка непременно прячется с глаз долой. В процессе радостного и яркого проживания бесконечного момента жизни прошлое не важно, оно не должно о себе напоминать. А будущее? Оно известно… Известно в виде неизбежного возвращения домой, ворчания жены, тяжёлого утра, длинного и невыносимого следующего дня… Но в тот момент, когда на стол ставится новая бутылка водки, это будущее вдруг становится далёким-далёким и совсем не страшным.

Водка удивительным образом может растягивать время и находить его там, где его, казалось, не было. Встретились два человека, чтобы обсудить трудные и запутанные вопросы. Встретились ненадолго. Времени не было. Неожиданно выпили по рюмочке… А к утру они не только обсудили, но все вопросы решили.

Забежал друг буквально на пятнадцать минут к другу поздравить с днём рождения. Только на пятнадцать минут, потому что куча ужасных проблем. Проснулся в субботу днём, а проблемы сами собой уже позади. Нельзя сказать, что они разрешились, нет! Они просто позади…

Только с водкой и только у нас могли появиться посошки, стременные, штрафные… Всё это связано со временем. Штрафная нужна, чтобы перевести опоздавшего срочно в тот часовой пояс, в котором находятся те, кто пришёл вовремя. Ну а посошки… это последние попытки удержать, продлить счастливое время… А, может быть, остановит его ещё на сутки…

Водка – это глубоко национальное явление! Посудите сами. Если выпить сначала пива, потом вина, потом виски и чего-то ещё и ещё, а потом принять рюмку ледяной водки… Эта рюмка трезвит и приводит в чувства гораздо сильнее кофе или лимонного сока. Эта рюмка проясняет сознание, настраивает резкость взгляда, даёт реальную оценку ситуации…

Вот бы в этот момент остановиться!

Но никто не останавливается! А НУЖНО!!!������

[nitrix]

Бизнесмен опаздывает на встречу, нервничает, никак не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Обещаю, я брошу пить и
каждое воскресенье буду ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

- Вы даете кредит под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет очень стыдно перед Всевышним!
- Ой, да когда это еще будет...
- Уверен, если пятого не вернете, то шестого предстанете.

У фермера из Флориды был пруд, возле которого росли
фруктовые деревья.
Решив проверить, как там дела, он прихватил с собой ведро для фруктов.
Подойдя поближе, он услышал женские крики и смех, это несколько девушек купались голыми в пруду.
Заприметив его, они завизжали и уплыли в дальний конец водоёма.
Одна из девушек крикнула: -"Мы не выйдем, пока ты не уйдешь!"
Фермер отвечал: - "Я пришел не для того, чтобы наблюдать как вы купаетесь."
Подняв ведро, он продолжил:- "Мне всего лишь нужно накормить своего аллигатора."

[juri56]

Давненько как то было...
Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.

Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.

Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.

Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.

Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?

Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.

Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании её. А её нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей

[Eddy71]

Хоку про осень:

Как, падла, листики опали
быстро!..

[Alex9797]

Только бутылка водки

Бутылка же водки

Только с водкой

Водка – это глубоко национальное явление!

Водка — напиток напитков.

Возьмите хорошую водку

.
.
зато не пьет сказала зоя
и все подруги за столом
умолкли пробуя представить
а как это когда не пьет

[rz0896]

У врача:
- Сколько у вас было сексуальных партнёров?
-Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь...

- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди...
Да хули я тебе объясняю? Иди на хуй, заебал уже...

[Eddy71]

Еврейские женщины не только очень хозяйственные, но еще и очень умные..