Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Ан-162]

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens.
А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Особенно, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

[Ан-162]

Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

Вместо "убей себя об стену" следует говорить:
"ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

Сегодня первый раз за 2 года открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

Вопрос армянскому радио :
- Как должен называться ЗАГС… для геев?
Ответ :
- Дворец сракосочетания!

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Царевна лягушка привязала Ивана царевича к кровати, закатывает в спальню большой компрессор, и любя так говорит: "А помнишь Ванюша, как ты меня в пионерском лагере через соломинки надувал?

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, вобщем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Тр@хали за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть: "Твою ж медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!"
Петрович после этого пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и тащит ДВА баллона!

[verdana]

Известно, что Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике Софьи Андреевны в то же утро появилась другая запись: «Не туда».

[Ан-162]

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Никогда больше не буду так плюхаться на диван - подумал отец, снимая сына с люстры.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "я"

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Еврейская семья принимает гостей.
На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.
Голос из кухни:
- Абрамчик, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.
Гости начинают быстро есть хлеб.
Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:
- Сарочка, давай курицу.
Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, и та быстро склевывает все крошки.

[Ан-162]

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Садятся в такси трое пьяных парней.
Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть.
Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что??
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

Купила холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - и будет пища"

[akegor]

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
������������
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
������������
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
������������
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
������������
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!
������������
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
������������
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
������������
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
������������
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
������������
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
������������
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
������������
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
������������
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
������������
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
������������
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
������������
- Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, конечно же, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я уже курю!
������������
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
������������
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
������������
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
������������
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

И, таки, повод сегодня уже есть!

[verdana]

Грузин перед выездом за рубеж заполняет анкету.
В графе "Sex" пишет:
- Пять раз в неделю!
Таможенник удивленно:
- Простите, но Sex,- это означает пол, т. е. мужчина или женщина!
- Без разницы!

[Eddy71]

Не секс, но производное

[Eddy71]

Из просторов инета. iRidium mobile_Россия, СНГ
…Терминатор Т800 одиноко сидел на обшарпанной кухне типовой пятиэтажки в маленьком городке под Нижним Тагилом. На столе перед ним валялись несколько баллонов с WD 40 и початая бутылка с подсолнечным маслом. Машинное закончилось ещё на прошлой неделе, а на новое не было денег.

Несколько лет назад Скайнет решилась и напала на Россию. Ну как напала – бросила основные силы роботов со стороны Аляски, которые должны были за пару недель вычистить от человеков самый большой континент на планете. Такой был план. Но тяжёлые роботы вязли и тонули в болотах, Т1000 из жидкого металла под воздействием большой влажности тайги, теряли возможность к мимикрии, силы авиации не могли пробиться сквозь облака комаров, размеров с воробья и беспомощно падали.

Терминатор налил половину стакана подсолнечного масла «Весёлая семка», пшикнул из баллона вэдэшкой и опрокинул в ротовую полость. Железные внутренности содрогнулись, терминатор скривил рот и тяжело вздохнул.

Американцы, европейцы, даже мексиканцы воевали с машинами до последней капли крови, с оружием в руках. Русские не делали ничего. Они просто продолжали жить в этих нечеловеческих для машин условиях. Одна уральская компания iRidium шутки ради сделала программную прошивку, заглушила частоту Скайнет и загрузила её всем машинам. Прошивка дублировала все человеческие эмоции, желания и чувства, присущие населению России. Большинство терминаторов спилось в первые 2 недели…

На кухню, шаркая дырявыми тапками, вошел Т1000. Вернее, вошла, так как последний образ машины был «женщина за сорок пять, в толстовке и с метлой». Она была даже ещё ничего, и если бы не полное отсутствие гендерных отличий, то можно было бы с ней «замутить». Так думал Т800, наливая очередной стакан масла.

- Ты за квартиру заплатил? – низким басом спросила женщина.

- Люсь, не начинай! Ты же знаешь, что в этом городишке невозможно устроиться на работу приличному терминатору! А сама когда в свой ЖЭК выйдешь? – начал возмущаться Т800. Он решил сразу перейти в наступление, зная, что программа Т1000 сейчас заведёт шарманку о шубе, сапогах и испорченной жизни.

Т1000 ничего не ответил, взял с пыльной полки стакан, придвинул к столу табурет на усиленных ножках из кусков рельса, сел и поставил стакан на стол. Т800 молча взял бутылку масла, разлил остатки в стаканы, пшикнул из баллона WD40, подумал, пшикнул ещё по разу и подтолкнул женщине.

Они, не чокаясь, выпили жёлтую жижу, синхронно поморщились и вздохнули. Мимо пятиэтажки с воем пролетел самолёт Скайнета и упал на детскую площадку. Когда от взрыва самолёта утих грохот, под окном раздался громкий и скрипучий голос их соседа сверху, киборга i950, который недавно вернулся из Беларуси: «Каааартошка домашняя свежая разваристая очень вкусная!»….

Экзистенциальная среднерусская тоска накрыла маленький городок под Нижним Тагилом…

[Ан-162]

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!..

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Антон демобилизовался, и жена встречает его у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное.
Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай, твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства,
а дети в школах — за счет родителей.
Прелесть.

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Каждый мужчина одобряет секс до брака.
До тех пор, пока у него не появляется дочь.

- А мне доктор прописал толстеть!
Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"