Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Ан-162]

Туристическое агентство "Штукатур".
За штуку долларов - в любую точку мира!

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск › Меню › Выйти из системы.

Узбекистан, отдаленный аул, лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике написано: "Ишак - матрос".

Не знаю как там за границами, а у нас человек,
пришедший к нам в гости с литром водки - считается родственником.

-У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!
Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Только что предлагала чай, а теперь постель...
Ухх...
Нравятся мне проводницы!

Пока есть ноги - дорога не кончается,
пока есть жопа, с ней что-то приключается.
(это и про меня месячной давности тож...)

[Ан-162]

Романтические фильмы портят отношения, потому что женщины действительно верят,
что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

- О Боже, у меня воды отошли...
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

- Ира, можно тебя на минутку?
- А что, ты на большее не способен?

Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова...
А конкретно сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

[Eddy71]

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.,,

[avtar962]

Мужики отмечаю удачную охоту под "пару" стопочек развлекались тем что с завязанными глазами определяли какое животное находится в руках.
Утром дома просыпается один из охотников.
Похлопал руками по кровати - пусто.
Покричал зовя жену - тишина.
Встал, поплелся по квартире - опять пусто.
Зашёл не кухню, попил воды - увидел на столе записку.
Начал читать.
"Мой дорогой , все эти годы я стойко терпела все эти твои рыбалки, охоты и прочие твои забавы. Но вчера ты приперся абсолютно невменяемый - это ладно привычно. Но после того как ты рукой залез ко мне в трусы и потом пьяно смеясь сказал "Ёжик убитый топором" моё терпение лопнуло. Я ухожу от тебя!!!"

[verdana]

— Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай — все микробы и погибнут!
— А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!

[verdana]

Два чукчи тащат убитого моржа. Тащат за хвост, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет! Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!

[avtar962]

из 90-х
Вы Деда Мороза заказывали?
Да. А когда он придет?
Ну Вы даёте, Вы же его ЗАКАЗАЛИ!

[svsexmon]

- Танах!...

- Та Нах!!!...

[Ан-162]

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где инструкция.

— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано...

У соседей родился сын и теперь в моей квартире своя стена плача.

Примета.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто, стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь.
А без этого я никак не могу определиться со своими чувствами к тебе...

Мало что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

[Ан-162]

Что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита,
выражение "деньги с неба не падают" потеряло свой смысл.

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

— Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание?…
— Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой…

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги...