Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[billybounse]

Дэти!Пышим дыктант.-Малчык надэл палто.Малчык-палто пышым чэрэз мягкый знак.

[verdana]

Сидят несколько человек в говне по нижнюю губу. Прошло уже несколько часов. У одного из них заканчивается терпение и он говорит:
-Может хватить сидеть в говне! Пора выбираться из него! Надо что-то делать!!!
Остальные в один голос отвечают:
-Не гони волну...

[Eddy71]

Британские ученые выяснили, что девушки, которые не пользуются косметикой, живут дольше
..с родителями.

[Levap]

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!


Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Небось весь двор загадили…


- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

✱ ✱ ✱

Лучшие вещи начинаются на букву "П":

Пельмени.

Пиво.

Пятница.



✱ ✱ ✱

- Ты что, совсем без царя в голове?

- Неправда. Там конституционная монархия.

- Как это понимать?

- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

✱ ✱ ✱

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

[verdana]

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

[Rutcky]

Сам придумал:

Следует ли считать включение в школьное меню берёзовой каши расширением перечня образовательных услуг?

[AlexIva52]

Возникла проблема с канализацией. Приходят 2 сантехника: старый усатый и молодой практикант. Открывают люк, а там г... под верх.
Старый молодому:
- Лезь, смотри что там.
Молодой нехотя полез. Нырнул. Выныривает:
- Не знаю. Не могу понять что там.
Старый:
- Вылазь.
Полез сам, нырнул. Через пару секунд выныривает, сдул капли с усов:
- Ключ на 19.
Нырнул, через пару секунд булькнуло и все г... ушло. Старый распрямляется, сдувает капли с усов:
- Учись молодой, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать.

[igor1000]

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

Неееее нада. Еще вытирался шнек и корпус возле ручки и неподвижный нож не прижимался к подвижному, я в то место точил шайбы (см.рис). Кстати в электрическую тоже уже подкладывал.



К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

- Дорогой, коту сыр не давай, он не очень свежий. Я тебе из него сырники сделаю.

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

По статистике только каждый десятый брак - счастливый. Мне ещё жениться и жениться!

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: "ООО, классная попа".

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

Это книгу на хлеб не намажешь, а вот телевизор на мозг намазывается элементарно.

[igor1000]

Он всё время дарил ей средства для ухода, но она никак не уходила.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

- Сынок, а вы в садике деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Всё сбудется – стоит только расхотеть.

Студентам на заметку. Чтобы написать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

Берегите себя – не заглядывайте в телефон мужа. Мужа тоже берегите – уберите свой телефон подальше.

Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

[verdana]

Неееее нада. Еще вытирался шнек и корпус возле ручки и неподвижный нож не прижимался к подвижному, я в то место точил шайбы (см.рис). Кстати в электрическую тоже уже подкладывал.

Сломаться, а не выработать ресурс...

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла - слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.