Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[AlexIva52]

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит...

[rafik65]

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.

[Levap]

Моё:
Остервенело отмахивающаяся от комаров девушка, сама о том не ведая, девять раз послала по матушке смотревшего на нее глухонемого.

[sabold]

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий

Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".


Блондинка на приёме у врача:
- У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...

В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

С пенсией всё понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

- Милый, как я тебе?
- Давай без света...

А что, если утренний стояк - это индикатор полной зарядки?

[verdana]

- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?

Видите железная дорога?
Идите вдоль неё и считайте шпалы.
Вот как будет "да ну его на@уй" - так это ровно половина.

[verdana]

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!

[RacerMan]

— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!

- Высуньте язык и скажите "А-а"
- А-а
- Не вижу никаких проблем говорить то же самое соседу

[igor1000]

- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!

Бывшая прислала SMS: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема...
Проблема найти на нее деньги.

Меняю молодую жену с небольшим пробегом, на 11 iphone 256 Гб.

- Я настолько стар, что ещё помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Главное преимущество дураков - численное.

[RacerMan]

Приходят инженеры к Николаю I и спрашивают:
- В Европе ширина колеи 1435 миллиметров. Нам делать так же или шире?
- Нах@й шире - ответил император.
Инженеры послушались и сделали в России ширину колеи 1524 миллиметра. Как раз примерно на х@й шире.

[verdana]

Похожая легенда была про гостиницу "Москва"

"Легенда гласит, что финальный проект гостиницы утверждался лично Иосифом Сталиным, и Щусев, неуверенный, какой проект лучше - с богатым декоративным оформлением или без него
- представил на суд вождя оба проекта.
Варианты оформления были изображены на одном чертеже и разделялись осью симметрии - слева был изображён более пышный вариант, справа - строгий и простой.
Сталин, якобы не разобравшийся в чертеже, поставил свою подпись посередине, и проектировщики не решились уточнить, какого чёрта он имел в виду, поэтому при строительстве гостиницы в одном фасаде были реализованы оба варианта оформления, как было показано на чертеже."

Я знаю самую любимую женщинами позу !
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… .
А мужчина сзади расстегивает бумажник.