Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Eddy71]

К банкомату в Одессе подходит женщина с мальчиком пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Маленький Изя тихо спрашивает:
- А там шо, папа сидит?

[verdana]

- Вот интересно, а правду говорят, что 5 минут смеха в день значительно продлевают жизнь?
- Тут важно учитывать один нюанс! Важно над кем именно вы смеётесь.
Неправильно выбранный объект, жизнь может значительно укоротить.

[sabold]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я

[rafik65]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. ....

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его пещере и давай орать,
- выходи биться чудище поганое
-биться, так биться, чё в жопу то орать

[jump]

"Жизнь — это затяжной прыжок из пи@ды в могилу." ©

Жизнь — это затяжной прыжок из пи@ды в пи@дец

[Eddy71]

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня...
Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться.

[verdana]

Разговаривают два охотника:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты, ласка.

[verdana]

Давно это было. Привели как-то в один город слона. Многие захотели увидеть его. Среди них были и известные на всю округу слепые мудрецы. Но как увидеть слона, если ты слеп?
- Я знаю, – сказал один мудрец, – мы ощупаем его.
- Хорошая идея, – согласились другие. – Так мы сможем узнать, какой он этот СЛОН.
Итак, шесть мудрецов пошли “смотреть” слона.
Первый нащупал большое плоское ухо. Оно медленно двигалось вперед и назад.
- Это веер! Слон похож на веер! – воскликнул он.
Второй мудрец стоял возле ноги слона и трогал ее. Она была круглой и могучей.
- М-м-м... это что-то круглое и толстое… Слон похож на дерево! – воскликнул он.
- Вы оба не правы. – сказал третий. – Да, он круглый, но не толстый и к тому же очень гибкий! Он похож на веревку! Этот мудрец нащупал хвост слона.
- Ну, нет! Слон похож на копье! Да - круглый, да - тонкий, но не гибкий! – воскликнул четвертый, который ощупывал бивни слона.
- Нет, нет, – закричал пятый, – слон, как высокая стена. Большая, широкая и шершавая. – говорил тот, ощупывая бок слона.
Шестой мудрец в руках держал хобот слона.
- Все вы не правы, – сказал он, – слон похож на змею.
- Нет, на веревку!
- Нет, змею!
- Стену!
- Вы ошибаетесь!
- Я прав!
Шестеро слепых мудрецов безудержно кричали друг на друга. Их спор продолжался целый день. Потом еще один, затем неделя, а к единому мнению они так и не пришли. Каждый мудрец представлял себе лишь то, что могли чувствовать его руки и верил он только себе. В результате, каждый думал, что только он прав и знает, на что похож слон. Никто не хотел слушать то, что говорят ему другие. Поэтому они никогда так и не узнали, как выглядит слон.

[deykod]

Берегите работающих! Если они вымрут, то останутся только проверяющие и контролирующие!

[verdana]

"Драгоценный долгое время жаловался на нездоровье, но ленился дойти до поликлиники. Наконец нашел время, врачи тут же вычислили проблему - будут чинить.
Жалуюсь подруге: "Вот жеж мужики! Помрет - и то в гробу не приподнимется! На могиле его напишут: ЗАВТРА СХОЖУ!
Представляешь, сдал анализы - и там этот показатель просто краше в гроб кладут!"
А подруга:
- Молодец, что довела!
- ???
- В смысле, до больницы его довела! То есть... тьфу ты!" ©

Стал у меня левый глаз хуже видеть. Вчера жена наконец-то затащила в поликлинику.
Измерили внутриглазное давление.
... Врач охренела. Правый глаз - 13, левый - 48.
P.S.
Бахилы оказывается только одного размера.
И на мою обувь и близко не налезают.