Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[sstvov]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:....

Вот более полная версия

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
...
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
...
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
...
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...! С...! ... ...! Пожар!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

[j-Roger]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:

Ночь, пожарная охрана, все спят.
Начальник дежурной смены входит в комнату смены:
- Ну что, парни? Просыпайтесь! Попьем чайку и поговорим о деле.
Пьют чай.
- А что за дело??
- Да так, пустяки.. Собирайтесь потихоньку.. Поедем.. Здание налоговой инспекции горит..

[sabold]

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы.

[w-man]

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

☺☺☺☺☺

Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки… А мёд-то они приносят? Конечно, у бабок на рaынке отбирают и приносят.

☺☺☺☺☺

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

☺☺☺☺☺

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло…

☺☺☺☺☺

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

☺☺☺☺☺

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

☺☺☺☺☺

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

☺☺☺☺☺

Дивизия Чапаева захватила важную станцию и что-бы удержать её отобрал у бойцов всё спиртное, а также у всех местных жителей. Идёт он по ж/д станции и видит цистерну с надписью С2Н5ОН(этиловый спирт). Начал её быстро стирать, что-бы бойцы не увидели. Не успел, вызвали в штаб. Осталась ОН, не поймут, решил Чапаев и уехал. Возвращается, бойцы в дрова. Он к Петьке:
-Суки, где взяли? Я же всё отобрал!
-Василь Иваныч, не поверишь. Иду по станции, смотрю цистерна, на ней написано ОН. Попробовал - ТОЧНО ОН!

☺☺☺☺☺

Подходит Д'Аpтаньян к Атосу и говоpит:
- Атос, сдается мне, ты пpосто гpязный педик!!
Атос побагpовел, изменился в лице и говоpит:
- Еще никто, никто не смел обpащаться ко мне на ты!!!

☺☺☺☺☺

Самое страшное слово в ядерной физике "УПС… "

☺☺☺☺☺

По просьбе феминисток власти уравняли права мужчин и женщин. Теперь мужчины будут уходить на пенсию в 55 лет, а девушки будут служить в армии и уступать места в транспорте.

☺☺☺☺☺

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

[Борода88]

Сегодня памятник не хочешь на Лубянке,
А завтра пидоры в друзьях и лесбиянки.

.................................................. .................................................. ....

Самый прибыльный фильм в 2020 году был снят ГИБДД
с помощью автоматических камер наблюдения и фикции
которые выписали - 145 500 000 штрафов.
Где-то на 113 миллиардов рублей.

.................................................. .................................................. ........


У меня у одного такое ощущение, что режиссёры забыли как снимать кино,
ставить спектакли, композиторы - как писать музыку,
от комиков хочется плакать, певцы не поют ничего нового.
Но ! Зато вся, бл@ть, творческая боХема шарит как править страной.
Клоуны, займитесь своим делом !

[Eddy71]

семья обедает. Мама говорит сыну: "Сына, шо ты грызешь эту кость? Отдай её папе. Ты же не собака!"

[NewWriter]

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Федора Конюхова.
--------

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

--------
Для удобства Башар Асад озвучилт необходимую на восстановление Сирии сумму сразу в рублях.

--------
— Не плачь! Ты вовсе не толстая.
— Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
— Ну, это же очевидно!

-------
— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

[j-Roger]

Очередь; у человека к пальто прицепилась нитка.
Сзади стоящий:
- Гражданин! На вам нитка!
- Не "на вам", а "на вас"!
- На мню?!!
- Не "на мню", а "на мне"'!
- Дык и говорю же - на вам!!

[Eddy71]

Как называется самец кукушки?

[VladimirIvan]

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!