Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[akegor]

Не верьте досужим домыслам о происхождении человека. Дарвин, эволюция, палка... тут совершенно не при чем. Главная движущая сила - лень! Ведь если бы обезьяне не лень было прыгать за бананом - разве взяла бы она в руки палку?!... Вот! Я как раз об этом: именно лень - двигатель прогресса! Лень было перебирать ногами и таскать тяжести - приручили животных. Лень было рубить/колоть - появился огнестрел. И так далее! Все достижения человечества происходят от самой простой... Да нет, такой непростой! лени...
А от трудолюбивой обезьяны - произошла лошадь!

[svsexmon]

"Типа анекдот":

Факты о съёмках фильма "Кин-Дза-Дза".

По воспоминаниям Георгия Данелии, мастерские киностудии «Мосфильм» отказались изготавливать пепелац. Для его изготовления Георгий Данелия и Теодор Тэжик использовали хвостовую часть найденного ими на свалке самолёта Ту—104, после чего Теодор Тэжик покрыл её пенополиуретаном и покрасил, чтобы сделать внешнее покрытие похожим на ржавчину. Дверь и колёса были изготовлены работником «Мосфильма» Александром Батынковым.

Фильм должен был сниматься весной, однако произошла ошибка, и груз пепелацев, отправленный на место съёмок по железной дороге, потерялся в пути. По накладным его не нашли, так как в них было написано «груз пепелацы». Соответственно, железнодорожники, не зная, что такое пепелацы, не могли их отыскать. В результате директору «Мосфильма» пришлось подключать КГБ. Пепелацы были найдены лишь спустя полтора месяца во Владивостоке. Из—за этого происшествия фильм, вместо запланированных в пустыне съёмок весной, снимался там летом, в самый разгар летней жары.

Еще одна занятная история связана с гравицаппой — устройством, которое, будучи установленным в двигатель пепелаца, позволяет совершать межпланетные и межгалактические перемещения.

"После выхода фильма ко мне обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты для его картины. Сказал, что его впечатлило, как у нас летает пепелац. А я ему: "А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицаппу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к русским военным. Это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом". Он и обратился", — вспоминает режиссер.

Как выяснилось, американец действительно обратился к советским военным. После Данелия позвонили из Минобороны и наорали: "Вы что дурака валяете?" А тот ответил, что военным стоило бы радоваться тому, что американцы верят в существование такой супертехники.

[fuco]

оффтоп
Я электронщик. закон Кирхгофа ни разу не был нужен. Пользую только правила Кирхгофа.

[Novichok]

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

[Kabron]

В процессе ремонта выяснилось, что IGBT транзисторы оказались LGBT

[yurych]

Не рассказать эту историю я просто не мог. Я ведь и сам люблю арбузы, но так как их любят мои знакомые близняшки — Катя и Лена, я и рядом не стоял. К тому же вблизи их дома поставили арбузный развал. Первой увидела Катя.
- Арбузики! - и устремилась к прилавку, - без нитратов? - бойко поинтересовалась она. - Ведь уже август, а я их просто обожаю!
- Какой такой нитрат, чудо, а не арбуз. Как мед! - встрепенулся стоявший за прилавком джигит.
- Да я знаю, знаю. Выберите мне пожалуйста хороший. Только не очень большой, чтобы я до дому донести могла.
- Все сделаем красавица, вкусный и не тяжелый! Все в самый раз. Будешь есть и радоваться. Смотри какой красавец! - и он похлопал по бочку лежащий в огромной куче арбуз.
- Давайте, давайте! А-то я прямо здесь его проглочу! Сколько с меня?
Рассчитавшись, она ухватила арбуз двумя руками и прижав к животу устремилась к подъезду, под причмокивание джигита вслед ее ладненькой фигурке. Не успела она войти в квартиру, как из-за угла дома вырулила Лена идущая из женской консультации. По причине, кстати, своей подходящей к окончанию срока беременности. Что не мешало желанию к вкусу лежащего горой на развале продукта. А иногда даже усиливало.
- Арбузики! - произнесла она и устремилась к прилавку. - Взвесьте, пожалуйста! Средненький, но хороший! - Джигит оторвался от смартфона, поднял глаза и потерял дар речи. Он смотрел на Лену и какие мысли у него были в голове сказать невозможно. Это смутило и Лену. - Что? - не поняла она, - дайте мне пожалуйста арбуз, очень хочется, я их обожаю.
- Да понял, понял, - наконец-то заговорил продавец и взял из кучи арбуз. Смотря почему-то на Ленин живот, потом еще раз взглянул в лицо, как бы проверяя, не подвела ли его зрительная память и причмокнул, пронеся арбуз мимо весов.
- Сколько с меня? - ничего не понимая, спросила Лена.
- Дарю, просто дарю. Хороший покупатель, приходи еще.
©тырено с интернета

[msozzy]

- Рабинович, а что такое солидарность?
- Солидарность, это если вы выбирете на выборах всяких святош, то газ правители Газпрома нам будут продавать по двойной рыночной цене.
А если жуликов и воров - то задарма, как своим.

Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты."

[Kabron]

"Встретились два титана однажды:
Xiaomi и Tele2"

[Novichok]

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги…

Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.

Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Нет! - согласилась она.

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.

[svsexmon]

Сегодня на "почту" пришло заманчивое предложение...

Хорошенько Подумав... решил "Улететь" оставшись дома... - Сходил в Продуктовый магазин... "Алкомаркет"... дальше НЕ помню.... ик.....