Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой.
Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Однажды я летел в самолете, как вдруг заметил, как подсевший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
— Вы — верующий?
— Да, — ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
— Признаете ли Вы непорочное зачатие?
— Безусловно.
— Божественность Христа?
— Вне всякого сомнения.
— Крестную смерть Иисуса?
— Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
— Состояние человека?
— Грешник, нуждающийся в благодати.
— А что такое благодать?
— Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
— Второе пришествие?
— Внезапное.
— Библия?
— Богодухновенна.
— Церковь?
— Тело Христово.
Я начал приходить в возбуждение:
— Консервативный или либеральный?
Моему соседу тоже становилось все интереснее:
— Консервативный.
— Направление?
— Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
Надо же! И я оттуда же!
— Ответвление?
— Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, нехаризматическое, бескосыночное, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
— А чаша у вас хрустальная или металлическая?
— Хрустальная, — ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!"
Больше я с ним не разговаривал.
Решил Апостол Павел приготовить церковь ко Второму Пришествию. Вызвал к себе на небеса глав Католиков, Православных и Протестантов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит мокрый, бормоча:
— Да! С девой Марией мы перестарались! Да... Но время, вроде, ещё есть — будем исправляться!
Вторым пошел патриарх. Через час выходит, пот по бороде, глаза красные:
— Да... Со святыми мы намудрили... Да и иконы — тож... Этово-таво... Но исправимся! Время, кажись, ещё есть!..
Третим пошел протестант. А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. И на чём ему хвоста накрутит... Ждут час , ждут два... Дело к вечеру пошло...
Наконец открываются двери, выходит Павел, красный, раздражённый:
— Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!
А протестант ему в Библию тычет:
— Нет, ты читай, читай, как написано! ...
Приходит еврей к раввину и жалуется:
— Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?
Мудрый раввин ему ответил:
— Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его, так что если у тебя есть непереносимые проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы!
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой, только аккуратней с колоколами!
У Свидетелей Иеговы произошел раскол. В связи с чем,образовались ответвления: прокуроры Иеговы, адвокаты Иеговы и понятые Иеговы.
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да как ты разговариваешь со служителем Божьим?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
После служения пастор стоял у двери и пожимал людям руки. Мимо проходила маленькая девочка с книгой из Воскресной школы и переплетом Библии под мышкой. Пастор пожал ей руку и затем посмотрел на пустой переплет от Библии. Он подумал, что, может быть, странички из Библии просто выпали, потерялись.
Он сказал ей:
— Дорогая, у тебя в Библии ничего нет, кроме переплета. Ты потеряла странички?
Девочка ответила:
— Нет, я не потеряла их. Но всякий раз, когда Вы проповедовали о чем-то из Библии и говорили, что Бог больше так не движется или что это уже не для наших дней, я вырывала эту страничку из Библии. Теперь все, что осталось – это переплет; и я собираюсь избавиться от него сегодня...
Бабка пришла к священнику с вопросом:
— Что делать с дедом? Совсем несносный стал! Спорит, неправоты своей не признает, ругается! Сладу совсем нет!
Батюшка дает ей бутылку с водой и говорит:
— Это святая вода, как только дед порог переступает после работы, или как только он голос повышает, — сразу
набери в рот святой воды и держи сколько сможешь. Чем дольше держишь, тем больше святая вода поможет! Кончится вода в бутылке, еще придешь.
Через неделю бабка бежит еще за водой:
— Спасибо, батюшка! Помогла святая водичка! Дед теперь шелковый, спокойный. Жизнь у нас теперь, ну просто на зависть соседям — тишь да гладь! Налей-ка, батюшка, еще святой водички!
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — запросто!
(
источник)
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 4)
Re: Анекдот, анекдот... (Часть 4)
