Анекдот, анекдот ... (часть 5)

[shuliy]

Улыбнуло.....

[fivin07]

Думал пересказать, но наглядно выглядит лучше...

[AndGrig]

Сам сфотографировал

[realid]

Тема "Анекдоты", вот и постите анекдоты. А то зайдешь в тему почитать анекдоты, а тут over9000 страниц обсуждений, вместо самих анекдотов.

[kotenok 1]

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!


Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.


Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 36 лет прошло, ничего не изменилось!)

Двa борцa. Один мaленький, техничный, верткий.
Второй - типa Кaрелин один коронный зaхвaт, из которого никто не вырывaлся и все.
Перед выходом нa ковер тренер говорит мaленькому:
Глaвное не попaди в зaхвaт, a тaм по очкaм выигрaешь.
Гонг. Минутa-две и тут мaленький попaдaет в тот сaмый зaхвaт.
Тренер хвaтaется зa голову рaзворaчивaется и уходит.
Тут оглушительные овaции и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в зaхвaт попaл!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйцa болтaются, ну я их хвaтaнул зубaми...
-Ну и?
- Вы не предстaвляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ зa яйцa.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда...)))

Наше поколение на даче может посадить только печень!!!

Экологическая катастрофа: затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей "Лада".
Столько дерьма в Финском заливе ещё никогда не плавало!

Очень интелегентный сотрудник приходит на работу с бланшем.
Руководитель: "Иван Вениаминович ну как такое могло с Вами случиться?"
И.В.: "Ну я зашел к знакомым и там у них была компания в которой был военный, он рассказывал историю, я его поправил..."
Руководитель: "И что он рассказывал?"
И.В.: "Ну, типа есть у меня в роте один х... Так я его поправил и сказал, что не 'в роте' надо говорить, а 'во рту'".

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может...

[a58]

Снимал сам )))

[Caxaroza]

Жена вечно бубнит, что я ей никогда не помогаю..... а тут иду в кухню, а она пиво с рыбой пьёт........ ну я и думаю - чё не помочь то человеку....!!!

.................................................. .................................................. ........................

Учебники пишут наркоманы.

[Ан-162]

Чтобы преуспевать в воровстве, нужно обладать проворством и жадностью.
Жадность особенно необходима, потому что за небольшую кражу можно попасть под суд.

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату з/п, которой может хватить только на водку?

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал, и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально когда тебе надрывают билет.

Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Чисто не там, где убирают, а там где дворник с ружьем!
`

[Antifire1]

Как пральна выносить елку

1. Упакуйте, как показано на фото.
2. Выбрасывать нужно днем.
3. Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.
4. Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать "Фух".

[Caxaroza]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль