Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[Борода88]

[:IIIIIIIIIIIIIII:]
Муж приходит домой, а там голый дядька. Ну муж набуцкал ему и руку сломал.
Через пару дней та же история. Опять муж размялся - сломал две ноги и оторвал ухо.
Ещё через неделю приходит домой, а там опять тот же мужик в бинтах и гипсах. Ну, хозяин взял страдальца за холку и говорит: "Ну что, добить тебя паразита? Я же два раза тебя предупредил, что это моя жена, а ты впёрся в мою жизнь. Что непонятного?"
И из под бинтов: "Ну, так бы прямо и сказал, а то всё намёками, намёками."

[verdana]

Барин приезжает в своё имение.
На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения.
Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал.
Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо.
Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

[shundrov]

Песков Путину: - Клинтон беременна!
Путин: - Обвиняют меня или всю Россию?

Бедный Путин! Как же тяжело быть президентом России!!! Как у него сил хватает???
Двойника на СНГ, тройника на Евразию и Трампа в Америку!

Путин президент России и США??? Тьфу, тоже мне новость. Да у нас куча народу на двух работах пашет!

[stalkernet]

Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Программа празднования дня железнодорожника.

Соревнования:

1. Перетягивание состава.
Два электровоза прицепляются к разным концам одного состава таким образом, что находятся каждый под проводом со своим родом тока. По сигналу ДСП машинисты начинают движение, стремясь перетянуть противника на свою сторону. При обрыве автосцепки обоим бригадам засчитывается поражение.

2. Сколько башмаков?
Под колёса состава с локомотивом укладываются тормозные башмаки, число которых не машинист, ни помощник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бригада должна определить, сколько башмаков им поставили.

3. Отруби подстанцию!
Электровоз с составом, двигаясь по перегону, должен отключить максимальное количество тяговых подстанций.

4. Эстафета со шпалой (по двое).
5. Гонки на путеизмерительных тележках.
6. Конкурс на скорость забивания и выдёргивания костылей в деревянные шпалы вручную.
7. Метание различных ручных путевых инструментов на дальность.
Для пассажиров будет организовано многоборье "преодоление линии обороны МПС от пассажиров". Многоборье включает в себя:

-перелезание через ограду высотой 2 м;
-перепрыгивание через турникет типа "калитка";
-проползание под турникетом типа "вертушка";
-лёгкий рукопашный бой с дежурным по турникетам;
-бег от контролёров по движущемуся электропоезду;
-запрыгивание на высокую платформу перед проносящимся пассажирским поездом.

В грузовом парке весь день будет выступать духовой оркестр из ТЧ-12 под управлением ТЧМИ, который исполнит на специально настроенных свистках и тифонах локомотивов мелодии широко известных ЖД песен.

В южной горловине станции будут выступать воздушные акробаты из ЭЧ-10, которые покажут чудеса эквилибристики на контактной подвеске под напряжением.

В здании станции будет работать ресторан "У ДНЦ", предлагающий блюда традиционной ЖД кухни:

-мясо "реостатное", жаренное на пускотормозных резисторах;
-отбивная с кровью "не ходите по путям" (отбивается на автосцепке);
-дичь, жаренная на проводе "по-энергодиспетчерски";
-шашлык "путейский" (готовится исключительно на шпалах);
-лещ "дизельный", копчёный в выхлопной трубе 2ТЭ10М;
-яблоки "июльский рейс", запечённые в кабине локомотива;
-торт песочный "Тупиковая призма";
-минеральная вода "слеза ревизора";
-водка "Жезловка".

[stalkernet]

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...

[stalkernet]

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?"

В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.

И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!

Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.

Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался,
И Геннадий, злая sука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.

Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.

"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!

Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- Млять, вернусь, порву всех накуй!

[verdana]

- Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся.
Моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька.
Ну, ты увидишь и поймешь

[stalkernet]

3 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил : - А какое сегодня число? Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил: - Не знаю... [пауза] Не помню... [пауза] Но какое-то маленькое!

- Дорогой, на прошлый мой день рожденья ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты мне подаришь на день рожденья в этом году?
- А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!!!!

[stalkernet]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:

– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"

[anatol378]

Утащил с другого сайта.
"Молодая современная европейская семья очень хотели родить ребеночка. Чего только не перепробовали, и разные позы и стимуляторы....
И вот они прослышали, что в глубине сибири живет шаман, который много раз помогал молодым семьям. Приехали они к нему.
Осмотрел их шаман, и сказал: да вы че, мужики, совсем окуели?"