Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[sabold]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушать

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

[sabold]

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник, и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?"
А у тебя там пузо...

[j-Roger]

- Two tickets to Dublin.
Кассирша в окошке:
- Куда туда, блин?!

* * *
"Новый русский" на пляже в Ницце подходит к шикарной блондинке:
- А вы откуда?.
- Из Гренобля.
- А где этот ваш Грено находится?..

[stalkernet]

Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня.

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых..

[shundrov]

Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, грешен я!
-Чем же ты согрешил, сын мой?..
-Пришел я недавно к куме в гости, а тут дождь пошел, ну кума сказала типа оставайся, куда же ты по дождю. Ну я остался и мы согрешили. Заходил как-то к соседке за солью, а тут на тебе, ливень как из ведра... В общем и у нее я остался... Вчера друг позвал в гараже помочь. Напились мы как полагается, а тут опять дождь. Так я и друга таво...
-Сын мой, шел бы ты от сюда... пока дождь не начался!!!

[Борода88]

[:IIIIIIIIIIIIIII:]

Идет экзамен в МГИМО.
Студент ответил свой билет.
Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера,
что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу,
и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.

Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом.
Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете,
оценка — «отлично», но есть несколько ошибок.
«Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком,
а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв.
Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь.

[yurych]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Вот вспомнилось, в тему!
ОБХСС задержало мужика (М), подозревая его в нетрудовых доходах. Следователь (С) ведет допрос:
— Откуда Вы деньги берете?
— А я спорю. На деньги!
— И как же?
— У Вас деньги есть?
— Да вот, аванс дали, 50 рублей...
— Спорим на 20 рублей, что я себя за левый глаз укушу!
С соглашается. М вытаскивает свой левый глаз (вставной, стеклянный) и кусает его.
С отдавая деньги:
— И это все, что вы умеете?
— А спорим, что я зубами до правого уха дотянусь!
Поспорили.
М достает вставные челюсти и кусает ими ухо.
— У Вас еще десятка осталась, давайте поспорим, я Вас сейчас обоссу и будет шипром пахнуть!
— Так пахнет совсем не шипром!
— Что же делать, проигрывать тоже случается!

И еще один старый анекдот. тоже про ОБХСС.
С допрашивает проститутку (П):
— И чем Вы зарабатываете?
— Я беру минет!
— Это что же? ... сосете?
— Простите, какая у Вас зарплата?
— 140 рублей!
— Так это Вы ... сосете! А я беру минет!

[verdana]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Wugluscr]

Поскольку в ветке неоднократно вспомнили ОБХСС, приведу текст веселой песни. Одна строка изменена из соображений политкорректности.

МОЙ ПРИЯТЕЛЬ-СТУДЕНТ
Игорь Эренбург
Из репертуара Аркадия Северного.

Мой приятель-студент, молодой повеса
Мне слепил документ из ОБХСа.
Я гляжу на него и глазам не верю:
Неужели мои будут все евреи?

Побежал прямо в ГУМ, прямо к дяде Моне:
Нужен финский костюм, нужен плащ-болонья.
И конечно мохер, и пальто впридачу,
А не то, старый хер, не достроишь дачу!

Дядя Моня дрожит, испугался, видно,
Но скулить не спешит - держится солидно.
А потом стал угрюм, очевидно, струсил -
Вынул финский костюм и с мохером узел.

Я одет, я обут в десять магазинов!
Девки сзади бегут, варежки разинув.
Успокоился зверь, ну, а между прочим,
Я евреев теперь уважаю очень.

[yurii61]

"Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."