Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[stalkernet]

Дочке месяц, у меня день рождения. Папа подарил нам паззл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!..

Лежу в роддоме. Звонит муж и спрашивает: "А до скольких строительный рынок работает?" Я: "А тебе зачем?" Он: "Ну ты же клеенку просила доче купить!!!"

[agnostic]

САМООБОЛЬЩЕНИЕ

(СКАЗКА)


Один умный, всеми уважаемый участковый пристав имел одну дурную привычку, а именно: сидя в компании, он любил кичиться своими дарованиями, которых, надо отдать ему полную справедливость, было у него очень много. Он кичился своим умом, энергией, силой, образом мыслей и проч.
-- Я силен! -- говорил он. -- Хочу -- подкову сломаю, хочу -- человека с кашей съем... Могу и Карфаген разрушить и гордиевы узлы мечом рассекать. Вот какой я!
Он кичился, и все ему удивлялись. К несчастью, пристав не кончил нигде курса и не читал прописей; он не знал, что самообольщение и гордость суть пороки, недостойные благородной души. Но случай вразумил его. Однажды зашел он к своему другу, старику брандмейстеру, и, увидев там многочисленное общество, начал кичиться. Выпив же три рюмки водки, он выпучил глаза и сказал:
-- Глядите, ничтожные! Глядите и разумейте! Солнце, которое вот на небеси с прочими светилами и облаками! Оно идет с востока на запад, и никто не может изменить его путь! Я же могу! Могу!
Старик брандмейстер подал ему четвертую рюмку и заметил дружески:
-- Верю-с! Для человеческого ума нет ничего невозможного. Сей ум все превзошел. Может он и подковы ломать, и каланчу до неба выстроить, и с мертвого взятку взять... все может! Но, Петр Евтропыч, смею вам присовокупить, есть одно, чего не может побороть не только ум человеческий, но даже и ваша сила.
-- Что же это такое? -- презрительно усмехнулся самообольщенный.
-- Вы можете все пересилить, но не можете пересилить самого себя. Да-с! "Гноти се автoн", -- говорили древние... Познай самого себя... А вы себя ни познать, ни пересилить не можете. Против своей природы не пойдешь. Да-с!
-- Нет, пойду! И себя пересилю!
-- Ой, не пересилите! Верьте старику, не пересилите!
Поднялся спор. Кончилось тем, что старик брандмейстер повел гордеца в мелочную лавочку и сказал:
-- Сейчас я вам докажу-с... У этого вот лавочника в этой шкатулке лежит десятирублевка. Если вы можете пересилить себя, то не берите этих денег...
-- И не возьму! Пересилю!
Гордец скрестил на груди руки и при общем внимании стал себя пересиливать. Долго он боролся и страдал. Полчаса пучил он глаза, багровел и сжимал кулаки, но под конец не вынес, машинально протянул к шкатулке руку, вытащил десятирублевку и судорожно сунул ее к себе в карман.
-- Да! -- сказал он. -- Теперь понимаю!
И с тех пор он уж никогда не кичился своей силой.

[you_go]

Тоже из жизни - в студенческие времена довелось нашей группе играть вечерами в ресторане. Кроме обязательной программы в конце, бывало, удавалось "попарнасить". По заказу пели и играли все что угодно - у нас был здоровенный "талмуд" с текстами на всех языках (английский мы знали неплохо, поэтому пели в оригинале, а, скажем, грузинские, армянские и т.п. были записаны в "русской транскрипции", благо духовик был армянин, мог поравить ). Это была огромная ценность! Конечно, сами эти "произведения" нужно было еще знать и суметь сыграть (нот не было, поэтому кто вспоминал нужную песню, быстро накидывал требуемую гармонию, а то и прямо играли "с грифа"). Однажды подошел "клиент", махая 25 руб. (огромная сумма!), и спросил:"А про Чапаева можете спеть?" Мы на секунду зависли... Потом Женька (наш солист, очень классный) шепотом - "Играем Чикаго!" и мы заиграли блюз "Chicago, chicago, that toddlin town", а Женька везде в тексте заменил "Чикаго" на "Чапаев". Мужик танцевал со своей подругой и балдел, поднимая большой палец кверху! А мы сами получили удовольствие от исполнения классной вещи, да еще и за деньги Исполняли и попсу. Как-то подошел местный подсобный рабочий, который знал почти всю нашу программу, и попросил:" Это, мужики... Спойте для меня, пожалуйста, как уж... "Водка бывает" и "Огни спохмелья"! Мы сначала не поняли, а оказалось "Вот как бывает" и "Оглянись во гневе"
Интересные были времена

[Allegros]

*А вот и пятница товарищ-
кончать работу начинай!

*У истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

*"Почти пришли"- сказал Сусанин,
кокос срывая на ходу

*Забывшись, академик Павлов
кормил собачку просто так.

*Враги сожгли родную хату,
и больше негде жить врагам

*Вы не машите кулаками,
вы тут на ринге не один!

*Троянцы ржут, данайцы злятся:
цыгане сп-дили коня!

*Глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

*Мои намеренья прекрасны,
пойдёмте тут недалеко.

*Весь день, как проклятый, сегодня
сидел не покладая рук.

*Я сквозь наркоз хирурга слышу:
"Вот это- Мурке отдадим!"

*Придётся выпить за здоровье,
само то ведь оно не пьёт!

[SergCh]

- Моня, вы живете по совести или по закону?
- Я Вас умоляю! По ситуации, конечно!

- И где ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите!
- Я смотрю на цену ...

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, весь ушел играть в карты.

Пысы: почему срециклили мой предыдущий ответ?

[pasha_zv]

с другом, музыкантом, гуляем на свадьбе знакомого.
по музыке работает приезжая группа. мы чинно выпиваем, закусываем.
молодежь резвится.

тут смотрю, что Димон краснеет, начинает трястись и медленно сползает со стула.
я в панику: инсульты я уже видел. ан нет, ржет он, плачет аж. сидя под столом.
- Дим , чочилось?
- Николаич, ты послушай.
Слушаю, ну музыканты песню поют. Гурская. "ты здесь, чувствую я тебя...
народ танцует. ну димон то слух музыкальный имеет, он услышал,
Что они пели ...

[Alex9797]

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской
заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что
в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

[gks5]

*А вот и пятница товарищ-
кончать работу начинай!

Для многих так точнее:

А вот и пятница товарищ-
кончай работу начинать!

[Борода88]

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

— Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
— Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…

На дворе XXI век, запись на приём к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом — очереди:
1) Записанные онлайн;
2) Платные;
3) По бумажным талонам из регистратуры;
4) "Я только спросить"

Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости за то, что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали. Но, посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!

Принцип квантовой неопределённости Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.

[sabold]

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!