Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[Wugluscr]

понедельник тревожит

Вот наш мэр Кличко сказал по этому поводу: "чтобы холодная вода превратилась в горячую, ее надо подогреть."

[deykod]

Было - Пришел марток, надевай сто порток.
Стало - Пришел май, все что есть, надевай!

[stalkernet]

Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк. По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срет на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: "Зря Вы так раскормили собачку-то".

О приметах.
Недавно обратил внимание, что коллега ходит какой-то смурной. Поинтересовался причинами хандры. На что рассказал следующее:
"Весной 1998 построили на даче дом - осенью грянул кризис.
Весной 2008 дом перестроили - вскоре случился кризис.
В этом году жена стала намекать, что неплохо бы старую бытовку снести и на её месте баньку поставить.
А мне как-то стрёмно..."

[stalkernet]

Гаишник останавливает батюшку.
Тот канючит:
- Простите, если можете!
- Хорошо. А вы пожертвуйте, если можете!

- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.
- Пап, а что такое "гвоздь программы"?
- В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!

[stalkernet]

Питер, начало мая.
- Сейчас лето, поэтому можно ходить так, легко, - сообщила дочь, надевая зимнюю куртку прямо на футболку вместо свитера и завязывая зимнюю шапку.

[deykod]

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

[DFedor]

... У них там утренник,...

Почти анекдот...
Внук сорвал новогодний утренник в садике. Они там репетировали, минут 20, потом внук сказал - "Ребята, побежали уже играть!". И все помчались в игровую комнату...
Вечером внук вернулся с "фингалом", но счастливый. Игрались... А утренник так и не состоялся...
Воспитательницу отпаивали валерьянкой...

[welcome61]

Питер, начало мая.

Оренбургская область, конец мая
http://56orb.ru/news/obshchestvo/v_o...adet_sneg.html

[stalkernet]

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".
Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"

Услышав громкое Айблять, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

[stalkernet]

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.