Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[stalkernet]

После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.


Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе говорит пиво.
Я:
- Нет, это я разговариваю с пивом!

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

- Говорят. ты выпивать частенько начал?
- Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.
- А чего это сейчас от тебя перегаром разит?
- Значит, кефир попался забродивший.

Муж жене:
- Меня с работы выгнали.
- Почему?
- Я на совещании пукал.
- Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
- Не знаю, я спал.

[agnostic]

В фонд борьбы с глобальным потеплением разными государствами было перечислено 10 миллиардов долларов. Переплатили. Поменьше надо было.

[Alex9797]

Реальный случай, но ситуация анекдотичная:
Это произошло несколько лет назад в селе, где живет моя теща.
Так сложилась погода, что началась длительная засуха. Долго не было дождя. На полях все сохнет, в огородах тоже. Урожай под угрозой.
А местный священник использовал это, и проехался по окрестным селам, собирая пожертвования на молебен, "чтобы пошел дождь".

Прошло несколько дней, и дождь действительно пошел! Авторитет священника резко подскочил, даже у многих скептиков.
День идет дождь, два дня идет... Сначала люди радовались. Но дождь зарядил не на шутку. И когда пошла вторая неделя непрерывных дождей, священник проехался снова, собирая пожертвования, в этот раз для прекращения дождя.
И люди снова давали деньги! Причем собрал он еще больше, чем в первый раз!

[stalkernet]

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

[dimmich]

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Снимаю гараж. Рядом с гаражом на стене надпись: "Здесь ссут пидарасы". Спросил хозяина гаража:
- Эт чё?
- Да за@бали! Весь гаражный кооператив сюда ходил ссать, пока я не написал это.

[stalkernet]

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!

Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

[dimmich]

Жена прислала. Женское, но в нашей семье актуально.

6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну…

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением

[stalkernet]

xxx: У тебя скайп есть?

nnn: Есть, а в чем дело?

xxx: Разговаривал вчера по скайпу и у меня потух монитор, остался только белый курсор в углу экрана.

nnn: А скайп тут причем?

xxx: Отнес товарищу комп на ремонт, он сказал что у меня windows с*****ли по скайпу, а windows лицензионный был. Так что скайп опасная вещь, будь осторожнее.

nnn: До чего дошел прогресс...

[Sukhanov]

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Российские учёные, в частности минздрав, а еще точнее - офтальмологи - опровергли это доказательство. Доказав что этого (закрыть рот и нос) - не достаточно для роста волос!
Надо ещё крепко зажмуриваться!!!, в доказательство были предоставлены вылетевшие глаза при чихе с открытыми глазами, рост волос при таком чихе - не наблюдался.
Офтальмологов поддерживают проктологи, со своими изысканиями в области контроля анального сфинктра в момент чиха, дабы энергию чиха, в полном объёме, удержать в организме.
Отоларингологи тоже не стоят в стороне с суперберушами для чиха, ну чтоб мозги не вылетели через прорваные барабанные перепонки.
Хирурги, рекомендуют: свободной рукой придерживать пах, и избежание паховой грыжи, и если не дай Бог чего, разлетевшиеся яйца искать не надо будет (у мужчин), у женщин... - ну вобщем не дай Бог!!
Правда, парикмахеры предупреждают, что "герметичный" чих приводит к облысению: волосы с волосяными луковицами вылетают на раз.

С уважением, Сергей

[agnostic]

Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать — лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой — оказалась велика, череп треснул. Связал веревочкой, смотрит — рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении; царство ему небесное.

Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царство ему небесное: «Правда, Пушкин плохой поэт?» «Неправда», — хотел ответить Ф.М.Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснутый череп, и промолчал. «Молчание — знак согласия», — сказал Лев Толстой и ушел. Тут Ф.М., царство ему небесное, вспомнил, что все это ему приснилось во сне. Но было уже поздно.