Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[AR_Favorit]

Пошло и нереально, что так, что эдак.

Вот она, правда, у классиков:

Однажды в Мурашах, в доме творчества, дурак Рогожин публично отчитал Ойло за появление в столовой в нетрезвом виде, да еще вдобавок прочитал ему мораль о нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед крыльцом дома появилась надпись: «Рогожин, я Вас люблю!» Надпись эта была сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине проникновения в сугроб.

Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает среди них и приговаривает: «Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели, знаете ли, так не поступают…» Женская половина брезгливо морщится и требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не спешат, зато кто-то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно) несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять минут на электричке, пустяк.

С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку в другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело о диффамации. В фотолаборатории Клуба ему в два счета изготавливают дюжину отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе. Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем исчезают. Полина Златопольских (мечтательно заведя глаза): «Однако же, какая у него струя!»

Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена в способе, коим произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае. Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки, утверждающей якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк личности остается неизменным, чем бы личность ни писала. Он пытается демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы расписаться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает дойти до ЦК и вообще ведет себя безобразно.

В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал именно он. «Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в человеческих силах?» Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым заварочным чайником, выводит: «Рогожин, я к Вам равнодушен!» Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.

[Ан-162]

Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

Было бы смешно, если-бы не было так грустно.
Правда жизни, о которой немногие, увы, задумываются...
...
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

[AlexanderZh]

- Осторожно, мужики, яйца поколите.

Реальный случай из студенческой жизни. Троллейбус переполнен просто до пределов, двери не открыть из-за "как селедки в бочке", и тут голос сразу после остановки:
- ОСТАНОВИТЕ!!! Тут через задний проход не все вышли!
Можно хорошо себе представить реакцию салона))

Второй случай был с бабушкой-одуванчиком лет 90-95.. С клюкой, еле шевелится, за время остановки успела только подойти к дверям, а они закрываются и автобус трогается. Такого пронзительного визга я не слышал никогда. Водитель остановил почти сразу, пяти секунд не прошло.

Ну и анекдот из того времени:
Приезжает на остановку резиновый автобус. На остановке куча народу.
Водитель двигает ручку вперед, автобус немного удлиняется, и по громкой связи:
- Все влезли?
- Нет! (двигает ручку еще немного вперед, автобус еще немного удлиняется)
- Все влезли?
- Нет! (еще немного сдвигает ручку вперед)
- Теперь все?
- Да!
Возвращает ручку в прежнее положение
- Ну а теперь поехали!

[optima22]

Ну и анекдот из того времени:
Приезжает на остановку резиновый автобус. На остановке куча народу.
Водитель двигает ручку вперед, автобус немного удлиняется, и по громкой связи:
- Все влезли?
- Нет! (двигает ручку еще немного вперед, автобус еще немного удлиняется)
- Все влезли?
- Нет! (еще немного сдвигает ручку вперед)
- Теперь все?
- Да!
Возвращает ручку в прежнее положение
- Ну а теперь поехали!

Этот анекдот обыграла КВН в виде мультфильма в 70-х годах.

[shundrov]

Тоже из серии "лет 30 назад". Или более... Детское.

Сидит мужик на рельсах. Подходит другой, и говорит:
- Подвинься, я сяду.

Раз уж пошли детские анекдоты...
Сидят три помидора на рельсе и вдруг видят - едет поезд. в следующую секунду раздаются звуки: "чпок, чпок, ыхы-ыхы-ыхы... чпок..."

[Wugluscr]

Был еще такой полудетский анекдот, который нужно было уметь артистично рассказать:
Мама с сыном зашли в магазин игрушек. Продавец, пожилой грузин, любезно спрашивает мальчика, что он хотел бы посмотреть.
- Хочу зайчика-побегайчика!
Продавец дал ему зайчика.
- Нет, я не хочу зайчика-побегайчика, я хочу лисичку-сестричку.
Полазив по полкам, продавец дает мальчику лисичку.
- Нет, я не хочу лисичку-сестричку, я хочу паровозик-пыхтунчик.
Соорудив пирамиду из ящиков и небольшой стремянки, продавец полез на самую верхнюю полку, взял в руки паровозик и ё*нулся на пол, свалив по дороге еще с десяток разных игрушек.
Встал, отряхнулся, пристально посмотрел сначала на маму. потом на мальчика:
- Табэ, жэнщина, ничего нэ скажу. А табе, малчик, скажу "** твою мат! Ти хатэл паровозык-пихтунчик? ВОТ ТАБЭ ПАРОВОЗЫК-ПИХТУНЧИК!"

[pisetsky]

Было бы смешно, если-бы не было так грустно.

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Между прочим, приятель, который считал себя фотографом (фотографировал ВСЁ, про качество промолчу), опоздал на ДР, плюхнулся в куртке за стол и к рюмке тянется. Хозяйка:
-Серега, хоть бы куртку снял!!!
Он выскакивает в коридор, дважды срабатывает вспышка, он возвращается в том же виде и говорит:
-Обе снял!

Я сам, после лекции и двух лаб подряд, сидел и обдумывал сакральный смысл адреса C0FFee - зачем его на банке написали? Коллега (помогала вести вторую лабу) раскрыла тайну:
-Вадим, это КОФЕ, его пить надо...
Лабы были 4-часовые (преподы оценят)

[Wugluscr]

---del----

[OakRidge]

Медвежонок спрашивает Медведя :
- Папа, почему всегда ревеш на людей перед тем как сожрать ?
- Они както вкуснее без говна....

Продаю синего хамелеона... Момент - зеленого хамелеона. Нет... красного хамелеона продаю! Жесть! НЕ ПРОДАЮ!

Зайцы прыгают и живут около 8 лет. Собаки бегают и живут около 15 лет. Черепахи тащатся и живут 150 лет. Есть над чем задуматся...

Самое нещастное животное восьминог. Ноги растут от ушей, руки от задницы. Сама задница с ушами, а мозг тоже в заднице....

[Борода88]

Едут на два дальнобойщика, видят девка на дороге голосует:
- довезите - говорит - до села, только не приставайте..
- те говорят - не будем, посадили её, смотрят девка симпатичная, не выдержали, заехали в лес и отодрали..
Потом до села довезли и высадили. а там у той четыре брата живут, она им нажаловалась, те - обидчиков, -догнали, стопарят..
И говорят дальнобоям:
- давайте щас вы друг у друга - сосите!..

Ну, те давай у - друг дружки...
Короче, отпустили те их..

Дальнобойщики едут дальше, злые, друг на друга не смотрят, молчат... Один говорит для разрядки:
- Да нахрен мы вообще этой девке остановились?!
А второй ему:
- Да если бы я знал, что ты ТАК сосёшь, я б вообще никому не останавливался....! ))