Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[akegor]

Гы! Малость разбавлю ваши философские измышления одесской суровой реальностью

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
**- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
▫
Незваный гость лучше нежданного мужа!
▫
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
▫
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
▫
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
▫
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "
▫
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть…*Но никто же не жалуется!
▫
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
▫
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
▫
— У вас в**роду были евреи?
— Нет, я* первый.
▫
-*Фима, мне кажется, шо я*достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
▫
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как**она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!** * *
▫
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы *покупаем новую * cахарницу!
▫ * * * * * * * *
— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
▫
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
▫
—*Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
▫
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
▫
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
▫
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.
▫
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
▫
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
▫
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

[dr.doc]

Устроили мировой конкурс-проверку того, какая нация самая устойчивая к холоду.Первые на испытания пошли два немца запросив одежду потеплее. При -40 начали проситься обратно. Французы с вином и теплой одеждой продержались до -50.
Настал черед русских. Пошли два другана, запросив ящик водки... При -60 комиссия прислушивается, а те сидят, разговаривают... Окошко на двери запотело...
Опустили до -70 - разговаривают, правда уже не так явно как раньше. При -75 - тишина. Испугалась комиссия, дверь отворяют, один туда сунулся и отлетел от удара. Тут дверь захлопывают изнутри и раздается голос: "Такая холодина, а они, придурки, сквозняки устраивают".

[nml]

обыкновенный украинский ублюдок.
бандеровское дерьмо заблокировать.
А модератор не бандеровское дерьмо блокирует

1)Оскорбления, 2)политика, 3)обсужденние действий модератора...
На месяц бана одной мессагой