Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[verdana]

Встpечаются два стаpых дpуга:
- Hу как дела?
- Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег некуда девать, в общем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню-дpугую, на каpманные pасходы?
- Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо!?
- Hу, ты тоже издалека начал...

[Инн]

Реальный случай:
Два студента мехмата читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

[Инн]

программист: "Все люди делятся на 10 групп - те, кто знают двоичную систему счисления, и те, кто не знают. "

[Инн]

Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого ("1828"), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко пофиг и то, и другое...

[Инн]

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю... Я ещё не читала...

[verdana]

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.
Победил поп…
Кадило - это вам не брошюрки!

[AVO777]

программист: "Все люди делятся на 10 групп ...

Филолог с начальными знаниями двоичного исчисления: " Все программисты делятся на две (по их разумению 10) группы - знающие русский язык и думающие, что знают его."

[DFedor]

Я как-то тут говорил о Гондурасе. Живут они получше нашего.

Везде хорошо, где НАШИХ нет...

... но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Надо полагать не рейсфедером, а штангельциркулем...
Впрочем при стипендии в 40 р когда-то ели и рейсфедерами))))
Кстати...
Кто-то помнит число ПИ до восемнадцатого знака? Или это уже не актуально?...
Блин... Вспомнился наш подполковник Захаров с военной кафедры...
- Как измерить ёмкость неполной бочки дегазируещего раствора?
- Нужно измерить высоту раствора в бочке, потом диаметр, и по формуле ПИхR в квадрате...
- Где вы возьмёте число ПИ в полевых условиях? А ёмкость бочки нужно измерять мерной кружкой! Ёмкость которой равна одному литру!

[stalkernet]

Едем с дочкой поздравлять тещу с 8 марта. Купил букет тюльпанов. По дороге ребенок успевает расковырять один из бутонов - выдергиваю, бросаю в мусорку. Поднимаемся на этаж, нажимаю кнопку звонка. Тут в голове щелкает - цветов четное количество! Выдергиваю еще один, куда деть? Отдаю дочке, поздравишь, говорю бабушку. А головоломку - в одной вазе их поставить или в разных - пускай уже тёща решает.

Идет Великий Пост
Воцерковленная до фанатизма жена держит мужа на хлебе и воде.
Тот ходит за ней по пятам и канючит:
- Людочка, лапочка, через три дня мой день рождения. Как мы его будем отмечать?
- По календарю это пятница – особо строгий пост. Хлеб будет по крошкам, вода – по капелькам.
- Людочка, лапочка, а если друзья придут меня поздравить?
- Каждому дам по пипетке.

[stalkernet]

Попросила меня коллега жены посмотреть её (точнее сына) домашний компьютер, что-то он забарахлил.
Ладно, приехал в гости, начал разбираться, параллельно с сыном разговариваю, парнишка лет 13-14 чувствуется что-то знает правда больше теория из вумных книжек, но по крайне мере беседуем на одном языке.
Пока болтали обо всём, выяснил, что "сдох" жёсткий диск. Выкручиваю его и вижу, что все пломбы сорваны, винты явно кто-то откручивал. Поворачиваюсь к хозяину, дальше разговор:
- Смотри, сорвана защитная лента и все пломбы, не знаешь, вы такой комп купили?
- Нет, что Вы. Я купил книгу "Устройство компьютера для чайников", а там подробно расписано с картинками как устроен компьютер и его детали. Вот я и решил жёсткий диск разобрать и посмотреть насколько в книге всё правильно описано.
- А ты не знал, что этого делать нельзя?
- НО В КНИЖКЕ ЖЕ ЭТО НЕ НАПИСАНО!!!!!!

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.