Анекдот, анекдот ... (часть 6)

[Alex9797]

Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,

грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,

Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,

институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,

Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,

общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,

отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,

ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,

сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА...

[deykod]

Приветствие с одного из слетов КСП(где-то 90е). Все фамилии реальные, но не все известны в широких кругах.

Именной рассказ «Как я ходил в поход»
С утра во рту Суханов, от портянок Вахнюк, в глазах Полоскин, в башке Колесников, на душе Мирзаян. И такая на меня напала Окуджава, что положил я на всё Капгер, взял с собой ящик Краснопольского, пару Сухарев и поехал подальше от Городницкого в Туриянский поход пострелять Щеглов и Луферов из двух Дулов.
Кругом Ти́шина, Шангин-Березовский! На пригорке ветерок со скрипом крутит старую Мельниченко. Заметил на ёлке пару Рысев, из-под ног выскочил шустрый Хомчик. Вышел я в До́лину, спустился на Бережков, и тут поднялся страшный Вихорев.
Смотрю, по полю едет телега, а на ней Мищук – здоровенный, как Медведенко.
- Чей Клячкин? – спрашиваю.
- Васин.
- А не Никитин?
- Ты чё, не русский?
- Нет, Дольский.
Некоторое время продолжалась между нами такая Камбурова. Даже стали мы друг друга Пинаев, чуть дело до Резницкого не дошло. А в это самое время в траве тихо прошуршал Медянцев, и как ужалит Клячкин за Ножкин! Клячкин тут же поднял жуткий нечеловеческий Визбор.
Ну, думаю, сейчас нас за Митяев… И как Кинер в него Канер! А он прилёг под Анчаров на Бачурин и почесал Капгер.
Тут из-за куста показалась кокарда с Гербовицким. Из-под неё на нас пристально смотрел Полицеймако в Ченцове Малышева сержанта. Он поднёс ко рту Дикштейн и прорычал: «Что за Бунтовникова, кончай Разгуляй» и начал медленно тянуть их кобуры Ланцберг. Я ему говорю: «Убери Ланцберг, Розенбаум! Третьяковым будешь?» А Полицеймако мне: «А вот Кукин тебе в Дулов! Давай, Канашенко отсюда – не то Клыков поотшибаю, Глазанов вырву и будет тебе небо в Алмазов – и как даст мне сапогом Межевич. Ну, думаю, всё – Кобзон…
Очнулся – Качан гудит. Присыпал я Тальковским Капгер Клячкину и пошарил в Качане мысль. Да так ничего и не Найдёнов. И пошёл домой.
Всю дорогу меня бил сильный Зазнобкин. Дома выпил пол-литра Анисимовой и вызвал врача.
Врач сказал, что у меня небольшой Трегер и Лорес - в тяжёлой форме.
Теперь в Гробовникове я видал эти Туриянские походы.

[Инн]

"в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват"

Везу Зак-ка из аэропорта. Один приехал с женой. Она дороге в машине нас всех немножко построила по росту. Я тогда к слову и процитировал:

Women's faults are many.
Men have only two:
Everything they're saying,
Everything they do

У женщин много ошибок
У мужчин -- только две:
Всё, что они говорят,
Всё, что они делают

Попал в какое-то больное место: вся компания до самой гостиницы не могла насмеяться. Просили повторить и всё повторяли сами.

[stalkernet]

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

[agnostic]

доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

Умница и отличник курса Петя Иванов сразу подсчитал, что лошадиная сила - это 1.23 литра водки в минуту.

[yurych]

Из анекдота математического:

Вводя очередное обозначение, профессор нарисовал на доске букву Пи и сверху пририсовал к ней «холмик».
— А эту величину мы назовём «пи с дужкой»! )))

Говорят, реальный случай. Даже фамилию лектора называют. Только почему-то у каждого своя.
Итак:
Лекция то ли по математике, то ли по физике.
Профессор на доске выводит формулу:
— ... А теперь сокращаем: "а" здесь, "а" здесь, "b" здесь, "b" здесь, "Пи" здесь, "Пи" здесь...
В аудитории оживление! Профессор недоумевающе смотрит на аудиторию, на доску... Наконец соображает в чем дело:
— Простите, товарищи! Я хотел сказать Пи тут!

[stalkernet]

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

- Как по-английски будет "искать"?
- To google.

[stalkernet]

ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать... Ху...о там учат!

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.

[stalkernet]

Записи в дневнике:
"Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".
---------------------------------------------------------
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот".

[akegor]

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну, таки, я вам скажу, а Ви сами вибирайте, шо Вам лучше: расплескать стакан водки или не вспомнить, где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с
вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!

- Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я!

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился
в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,
а не переспать таки со всем болотом.

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность

- Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
а уже во вторник нас ограбили!