Анекдот, анекдот ... (часть 7)

[deykod]

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

Высокий уровень интеллекта заблокировал нам доступ к счастью.

Вот оно счастье - не завтрак в постель, а ужин к компьютеру!!!

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

[timon99]

уп харчо. По рецептам кавказской кухни, готовится из риса, мяса и специй. Благодаря последним достижениям советского кулинарного искусства, рис успешно заменен перловкой, мясо - костями, а специи - солью.

Не согласен. минимум 3 вида мяса. Мне супруга готовит именно так.

[stalkernet]

В магазине:
- У вас есть нарезной батон?
Продавец:
- Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

[FOLKSDOICH]

Только что на Али в отзывах срисовал.

[Alex9797]

минимум 3 вида мяса. Мне супруга готовит именно так

Хозяйка хвастается гостям:
- Вот это блюдо приготовлено из мяса белого медведя. А вот это блюдо приготовлено из мяса гималайского медведя. А это блюдо - из мяса бурого медведя...
Восхищенные гости:
- О, ваш муж, наверное, знаменитый охотник?
- Нет, он работает в зоопарке, кормит медведей мясом.

[Борода88]

"Лебединое озеро" — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране

Когда на выборах кандидат обещает народу:
— новая власть больше не будет воровать миллионами,
он не врёт.
Воровать будут миллиардами.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
— А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
— Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
— А почему у вас так много голодных и бездомных?
— Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
— А почему вы постоянно друг с другом воюете?
— Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
— Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и, оказывается, очень нужный ресурс, как деньги, не могли бы вы нам показать, как он выглядит, и вообще покажите, где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привезти вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
— А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем.
— Сами? — переспросили инопланетяне.
— Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

[stalkernet]

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

[polli123456]

Не сочтите за провокацию, просто юмор.
Но бывает и здесь...

Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя: – Ахахахахаха!!!!

ВитёкХ: — Х%й

Юлечка: — А что вас удивляет?

Антон: — Так я не понял, как лук резать–то?

Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!

ВитёкХ: –Х%юбиками!

Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

ЛюдаЛюдочка: — Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко: — Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк: — А вот и банедровцы пожаловали!

ВитёкХ: — Х%еровцы!

Галя: – Антон, лук в борще вообще не обязателен.

ЛюдаЛюдмила: — Еще одна дебилка

Юлечка: — Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

Юрiй Сiдоренко: — Слава Україні! Героям Слава!

Сибиряк: — Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

Антон: — Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя: — Вот приедет домой, пусть сама борщ делает — не мужское это дело.

Юлечка: — И правда, подкаблучник!

Антон: — Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк: — Еще надо разобраться — с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя: — Да, кстати!

ВитёкХ: — Кх%яти

Юрiй Сiдоренко: — Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка: — Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

Антон: — Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…

ЛюдаЛюдочка: — И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк: — Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!

Сибиряк: — Заткнись уже, фашист!

ВитёкХ: — Х%ист!

Галя: — Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!

Юлечка: — А я в бан его!

Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров

Юрий Сидоров: — Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.

ЛюдаЛюдмила: — Бан.

Антон: — Ау! Ну, про лук ответьте хоть…

Антон: — Ау!

Антон: — Черт, как резать?! Кубиками?

Антон: — Есть тут кто?

ВитёкХ: — Х….

[AR_Favorit]

Роскомнадзор составил список слов, запрещённых к употреблению в СМИ, и теперь не может его опубликовать...

[oxan]

В офисе:
— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего…