Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[verdana]

Беседуют Валентин Зорин и Генри Киссинджер.
Слово за слово, заговорили о национальном вопросе в СССР.
– А вы кто по национальности? – спрашивает Киссинджер у Зорина.
– Я – русский. А вы?
– А я – американский

[oxan]

Смотрел фантастический фильм "Марионетки". Оказывается, чтоб взломать код доступа к системе
подачи электричества или ещё хрен знает к чему (я не очень внимательно смотрел) - нужно четыре
раза написать команду:
ping 192.168.0.3

Сижу, сканворд разгадываю. "Колдун с бубном, 5 букв. Третья - М, пятая - Н.
И в башке вертится только - "админ".

[ban banovich]

в далеких 70-х работал в бригаде гидроизолировщиков.
обед. жрать негде. а рядом ресторан КАВКАЗ на 905-го года.
заходим и швейцар "преградил нам путь". мы из УМОРа.
обслужили по высшему разряду и дешевле чем в столовке.
УМОР -Управление Механизации Отделочных Работ.

[verdana]

Пара в медицинском. На преподавательском столе лежит голый труп лицом вниз. Лектор:
-Настоящий врач должен быть небрезглив и внимателен.
Засовывает палец в задницу трупу, вынимает и облизывает.
-Кто может повторить?
Встает парень:
-Я могу.
Подходит, сует палец, облизывает.
Преподаватель:
-Вы небрезгливы, и это хорошо. Но вы невнимательны:
в задницу я совал один палец, а облизывал другой...

[Eddy71]

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

[tutorf]

Беседуют Валентин Зорин и Генри Киссинджер.
Слово за слово, заговорили о национальном вопросе в СССР.
– А вы кто по национальности? – спрашивает Киссинджер у Зорина.
– Я – русский. А вы?
– А я – американский

-Вы еврей?
-Нет, что вы, я русский.
– А я – американский.

[Alex9797]

Она тряслась в Урюпинском трамвае

В Урюпинске нет трамвая!
.
.
Трамвай в Одессе. Ноги, груди, спины,
Людей, аки бычков в консервной банке,
А к флегматичной, средних лет гражданке,
Прижат народом тех же лет мужчина.

Потеет раздражённая толпа,
Водитель в микрофон базарит матом,
ОМОНовец толкает автоматом,
И вдруг, над самым ухом: «Dode pa»?

И засияли женские глаза,
Румянец на щеках расцвёл, как прежде,
ФРАНЦУЗ! С ней рядом! Искорка надежды!
Ведь это ЕЙ он: «Dode pa?» сказал!!!

И всё! Конец бездарным будням серым!
Прощайте нэзалежни мужики,
Хоккей, рыбалки, грязные носки …
Она в Париж уедет с этим Пьером!

А впереди шампанское и танго,
И Эйфелевой башни кружева,
Духи Шанель, и «Лексус», и права,
Омары, суши, ананас и манго!

Лазурный берег, пенистый прибой,
Шезлонг под пальмой, небо голубое,
И щёлкнув пальцем подзываешь боя,
И машет опахалом этот бой …

И вот она, чтоб услыхали все,
Чтоб поняли, чьё это счастье рядом,
Что прочим дамам клеиться не надо,
Спросила по французски, - Кес ке се?

И вдруг померк такой счастливый день,
«Француз» на даму покосился хмуро,
- Нэ разумию я цей мовы, дура!
Трамвай, кажу я, ДО ДЕПА идэ?!
.
Александр Пейсахис

[Alex9797]

Незаполненный трамвай.
Месяц был…не помню…Май!
Дивный вечер! Просто жалость,
Что свалилась вдруг усталость.

Мысли словно ошалели.
«Как же все мне надоели!»
Дети в школе, муж в разводе,
Сапоги не по погоде!

Шеф с утра пошёл вразнос!
В-общем, все наперекос!
Вдруг нежданно как-то, вмиг
Подняла глаза – мужик!

Пиджачок простой, неброский,
Шарф или кашне,- в полоску.
Взгляд лукав, гламурен вид.
«Додэпа?» - мне говорит.

Что!? Француз!??? Вот так, в трамвае!?
Ущипнуть себя? Не знаю!
Вспышка! Вмиг, как наяву:
Я во Франции живу!

Ах, Париж, шансон, гарсон!
Ну не жизнь, а дивный сон!
Елисейские поля…
Просто, райская земля!

Лувр и Эйфель, "се ля ви",
И признания в любви!
Всё на масле, на прованском,
Ужин – устрицы в шампанском!

Да! Прощайте, борщ, галушки!
Сало, самогон, пампушки!
Украинцы – мужики,
Ваши грязные носки!

Ваш хоккей и ваши бани!
И лежанье на диване!
И футбол ваш и рыбалка,
Вот уеду, и не жалко!

Для поддержки разговора
Нужно же ответить скоро.
«Кес ке се, месье? Пардон!»
Оглянулся весь вагон.

И французский мой мужик,
Как-то непонятно сник.
Чуть провел по бороде:
«До ДЕПА вагон иде?»
.
01.03.2009г.
Татьяна Давиденко

[sergik111]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».


Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.

[oxan]

xxx: Он случайно не клиент психиатрической больницы?
yyy: Да он, блин, сервер.

Система - она как рождественская ёлка. Сначала ты долго устанавливаешь это тупое зелёное дерево, чтобы не шаталось и не падало, потом развешиваешь всякую фигню - чтобы было красиво и тоже не падало, и только после этого её можно считать законченной и готовой к употреблению.