Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[avtar962]

Девушка приходит устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров: "Что Вы умеете делать?"
Девушка: "Ну я с отличием окончила курсы секретарей-машинисток. Печатаю со скоростью две тысячи знаков в минуту."
Начальник отдела кадров: "Вот так ни х..я себе!!!"
Девушка: "Да вот и я так же говорю, только такая херня выходит..."

[oxan]

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

– Артём, берете ли вы Ольгу в законные жены?
– Да.
– Вы робот?
– Нет
– Ольга, согласны ли вы взять в мужья Артёма?
– Да.
– Выберите все изображения с витринами.

[verdana]

Уезжает муж в командировку. А чтоб жене без него не скучалось, да грехов не водилось он сконструировал робота-удовлетворителя женщин. Говорит жене:
- Захочется тебе - позови его "Боря!", он все сам и сделает!
Hу, уехал. Жене как раз захотелось, она: "БОРЯ!" Боря хоп на нее и давай наяривать. Жена - раз, два, три и тут понимает, что останавливать его она не умеет. Тут раз - соседка заходит:
- Ой, что это?
- Как что? БОРЯ!
- БОРЯ?!
Боря раз - и на соседку перекинулся..
А муж тем временем прилетел и тут только до него доперло, что он не сказал жене, как Борю останавливать. Муж резко берет билет домой, прилетает весь взмыленный:
- Такси, такси! Адрес такой-то!
Таксист:
- Hе, ТУДА не поеду! ТАМ БОРЯ!!!

[deykod]

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.

Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

- А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

[akegor]

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
*
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
*
Русский язык без мата превращается в доклад.
*
Однолюб, но много@б!
*
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
*
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
*
Не ждите чуда – чудите сами!
*
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
*
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
*
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники
*
- как жизнь?
- мухам бы понравилось
*
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!
*
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево

[rafik65]

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

[Eddy71]

Все течет, все меняется, в том числе и поговорки..

[verdana]

США. В общественном туалете рядом стоят два мужика.
Один другому:
- Вы родом вы из Одессы?
- Да, но как вы...
- И жили вы возле Дерибасовской?
- Да, но как вы...
- И обрезание вам делал дядя Изя?
- Да, но как вы об этом все знаете
- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво
- Но при чем все это?
- Вы ссыте мне на ботинок

[SwanSwan]

СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
***
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
***
Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))
***
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
***
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...
***
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, бл@дь.
***
Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.
***
- А вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
***
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
***
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
***
Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
***
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
***
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
***
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
***
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
***
--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
***
Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
***
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
***
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

[Ан-162]

-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!

...Иисус!

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

- Нет, женский, для интимной гигиены.

Жену депутата спрашивают:
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо...

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения…

В магазине дамского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной!

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.

О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые лежат без дела.

Письмо на телевидение: «Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!»