Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Eddy71]

"- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение."

[Eddy71]

— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

[Eddy71]

дети боятся злого папу, но когда мама злая ее боится даже злой папа!!!

[kazus-Dfcz]

Тут был "Свежак от бывшего ветеринара колхоза." и вспомнил анекдот, который слышал 50 лет назад и за который можно было получить срок.
Анекдот рассказывался старшно долго в лицах и в характерах.
Я коротко.
Вызывает секретарь обкома секретаря райкома: довести надои до 3000 л.
Секретарь райкома вызывает директора колхоза: довести надои до 3000 л.
Директор колхоза бригадиру фермы: довести надои до 3000 л.
Бригадир говорит: сделаем. Сделали.
Доложили по цепочке вверх. Сверху вниз идут благодарности: секретарю обкома медаль, секретарю райкома знамя, директору колхоза грамота, бригадиру устная благодарность.
Вызывает секретарь обкома секретаря райкома: довести надои до 6000 л.
Секретарь райкома вызывает директора колхоза: довести надои до 6000 л.
Директор колхоза бригадиру фермы: довести надои до 6000 л.
Бригадир говорит: сделаем. Сделали.
Доложили по цепочке вверх. Сверху вниз идут благодарности: секретарю обкома орден , секретарю райкома медаль, директору колхоза знамя, бригадиру грамота.
.....долго рассказ идет...
Вызывает секретарь обкома секретаря райкома: довести надои до 20000 л.
Секретарь райкома вызывает директора колхоза: довести надои до 20000 л.
Директор колхоза бригадиру фермы: довести надои до 20000 л.
Бригадир говорит: сделаем. Сделали.
Доложили по цепочке вверх. Сверху вниз идут благодарности: секретарю обкома в Москву, секретарю райкома квартира, директору колхоза машина, бригадиру мотоцикл.
Вызывает секретарь обкома секретаря райкома: довести надои до 30000 л.
Секретарь райкома вызывает директора колхоза: довести надои до 30000 л.
Директор колхоза бригадиру фермы: довести надои до 30000 л.
Бригадир говорит: не, не сделаем.
Директор: как так?
Бригадир: так одна вода будет уже.

[Yuri222]

Нашел на просторах инета:

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться. Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно. Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах. Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

А вот было во время моей службы.
Подходило время дембеля водителя командира нашей части. И как раз нашего комбата отправили на повышение, а нам прислали нового.
И не понравилось ему в своем комбатовском УАЗике то, что кое-где "обшивка" машины проржавела до сквозных дыр. Понятное дело, водитель получает дембельский аккорд - привести все в образцовый порядок. А как и чем - а нии...т.
Проходит какое-то время, машина блестит, как у кота причиндалы, солдатик отправляется домой.
В один прекрасный день опирается комбат рукой на свою машину, и тут пальцы проваливаются в дыру в "обшивке". Оказалось, бывший водитель залепил дыры пластилином и сверху покрасил зеленой краской.
На это наш старшина (старший прапорщик) заметил - ну а что он (комбат) хотел, откуда у солдата металл, сварка и прочие инструменты, чтобы сделать по-нормальному...

[rafik65]

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

[rafik65]

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

[Ан-162]

С тобою вечер провела...
Теперь смотрю как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

[Ан-162]

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

И смех и грех...

[Eddy71]

Рас пошла такая пьянка,
Вот оральная вам Бьянка