Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Ан-162]

- Фуу, жара, отстой!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!

- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.

Запомните одно золотое пpавило:
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Если греческий салат просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

[Ан-162]

В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания.
Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.

[Ан-162]

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел сказать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

Разговаривают два мастера.
-слушай, а что у тебя так ноги воняют?
-дак, они же из жопы растут...
- но у меня же не воняют.
- ты свои руки понюхай!

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"...

[Ан-162]

В жизни у каждого свои проблемы.
Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель".
А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек нэ хватало!

Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.

- А вдоль дороги мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Eсли бы спорт реально продлевал жизнь, на каждом турнике висело бы по 5 евреев.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!

[Eddy71]

Случай из жизни:

[omercury]

Только воспитанные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

[Ан-162]

Дочка программиста была уверена, что Дед Мороз живет на СеРверном полюсе.

У моей жены есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя. Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Есть древний способ борьбы с морщинами - косу потуже заплести. Вечная улыбка - бонусом.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- А вы точно пилот?

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни,
то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Когда ёжик наедался горохового супа...
Ничто тогда не могло заставить его свернуться в клубок.

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю.
При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

- Люся, я возьму сигарету?
- Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?
- Да там ещё полпачки, всем хватит...

[oxan]

В техотдел заходит молодая манагерша по продажам.
- У клиентов интернет не работает!
- Какой айпи?
- Это для тебя он "айпи", для меня он - Игорь Павлович!

Надо завязывать по ночам работать. Скопипастил, блин, радиобаттон на автомате, отправил работу.
Заказчик ржёт - в анкете "Пол: [ ] Есть [ ] Нет"

[Ан-162]

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка".
Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

А потом она забралась на него сверху и он понял - изнасилование как-то не задалось...

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хрен знает что!» в категорию «Ну ясен хрен!»

Объясняла сыну откуда появляются дети.
Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

- Здрасти, я ваша соседка! У вас со стояком всё нормально? А то у меня внизу всё мокрое.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты от меня хочешь?".
- "Отсовокупись от меня!".

[Ан-162]

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, а гинеколог в кабинете напротив.

— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
— Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у нее оно действительно есть!

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.