Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Ан-162]

*Маленькие хитрости*
Если в домашнем роутере прописать блокирование смартфонов сына и снохи по MAC-адресу в ночное время, то шансы дождаться внуков многократно возрастают...

Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"...

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещён".
Откуда мне знать, посторонний я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждут.

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить".

[Ан-162]

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

- А тем временем уже вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка...

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

[Eddy71]

Классическое начало..

[SergCh]

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
******************
— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

[Ан-162]

глеб в публичном доме
отдохнул сполна
заказал блондинку
а пришла жена

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

- Я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Я хочу, чтобы в переводчик ввели язык «Алиэкспресский», ибо мне надоело угадывать, что значит «Шланг сладкий кожа красота сзади».

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который явно не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все!

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется ЖИЗНЬ.

[Ан-162]

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.

Странные все-таки бывают женщины.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

— Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак?
— Очень вкусная яичница
— Опять яичница?!
— Как опять?! Разве ты её сегодня уже ел?

Если вы подошли к двери и оттуда слышен гул, то возможны два варианта:
1. Там "гудят" без вас.
2. Это трансформаторная подстанция.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Новость:
Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
Последствия:
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко. Спизжено с: pejnya.me

- Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама. ...
Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.

[Ан-162]

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!

Черепашку я назвал Мгновенье. А что, прикольно! Мимо ползёт такая, а я ей грозно: «Остановись, Мгновенье!» И чаще всего Мгновенье замирает!

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

Почему Джигурда не избирался в Госдуму? Ему же там самое место!
Я уже даже слоган для его избирательной кампании придумал: "Бамбирбия киргуду, голосуй за Джигурду!"

Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается у нас толковым руководителем, обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% - уже не просто толковым, а мудрым руководителем, думающем о стране и людях!

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Родоначальником самогонщиков нужно считать того, кто первым превратил воду в вино.

Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.

[rafik65]

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"

[Ан-162]

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Ездил знакомый мужик с тремя дятлами на рыбалку.
Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся.
За ним ушел второй... Тоже пропал.
Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край...
Пошел искать. Нашел. Картина маслом:
первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.
А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Хорошего человека издалека видать!
У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги,
когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Про капчу.
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны.
В наказание станут просто отключать интернет.

А завскладом теперь будет называться «Менеджер по пропажам»

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

[deykod]

Если ты отец подростка, то паришься на тему, что он качает из инета, а если отец девки — то паришься о том, что она закачивает в инет.

Сломаться может всё на свете
Жизнь чувства люди и утюг
Особенно утюг расстроил
Вот от него не ожидал.