Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Ан-162]

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает!

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное.
А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай "Виагру".

[SergeyNT_]

Реальная переписка по аське.

ПОВАР
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо одну макаронину) за}{уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за}{уячил вчера половник… прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у@бал вверх.
Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope
ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope
залезь на стул и руками достань… *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… ))))

ПОВАР
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Мля, а я повелся, Ё Б !!!

Necroscope
Шваброй!
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР
Мож сами высохнут и свалятся…

Ну Дэн,я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет…

Necroscope
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope
Брат , В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ@ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР
Мля, я ж их прилепил не над плитой… а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
Короче, о}{уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР
Я те говорю, бл@. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
На}{уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
Хорошо, бл@, не все кастрюлю (пачку) за}{уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР
Бл@, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope
приезжай — дам!

ПОВАР
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope
Ты решил меня уморить???
Я ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР
Еще меня отец на@бал… сказал,что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за}{уячил 5 штук
на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл@, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника,и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР
Или я просто тупой ?

Necroscope
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону,
стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
И ноги…

Necroscope
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
Отмачивался, БЛ@ТЬ…
Отмочился, как рубашка…

Necroscope
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.

Necroscope
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР
…но ржать то надо мной будут…

Necroscope
смех продлевет жисть!

ПОВАР
Еще меня друг на@бал один раз… с утюгом.

Necroscope
давай уже, до кучи!

ПОВАР
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope
и?

ПОВАР
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope
сильно!

ПОВАР
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope
Брат, это будет хит!!!

[SergeyNT_]

"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы по-
мочь ее падению."
Василий Ключевский

- Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.
- А ты?

"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет
еще одну".
К Мелихан

"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто лю-
бовнице позволяет любить себя как мужа!"
Василий Ключевский

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него
сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.

Муж приходит под утро домой.
- Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...
- А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?

- Кто такая эта Франческа? - гневно кричит жена.
- Франческа, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я
ставлю на скачках.
- Так вот, эта кобыла прислала смс, что ждет тебя у входа в ресторан.

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любовника оставили в живых?
- Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине.

- Вы по утрам будите свою жену?
- Хорошо. Буду

Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!

Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

[w-man]

....................

[Ан-162]

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Гаец останавливает авто, а там чел с явными признаками опьянения:
-Дыхни!
Запаха нет.
-Дыхни!
Запаха нет.
- Дуй в трубочку!
Результат отрицательный.
Стоит гаец и думает "Ну пьяный же..." А предъявить нечего. Говорит мужику:
- Дам сто баксов, раскрой секрет.
Мужик:
- Вчера бухал, похмелиться хочется, а ехать надо. Ну я в клизму водки налил и ...
Гаец сотку достает, отдал.
Потом подумал, достал вторую и говорит мужику:
- Держи и не говори никому про клизму, а то еще и жопы нюхать заставят.

[verdana]

Идет Иванушка-дурачек по лесу, на встречу Баба-Яга.
- Иванушка-Иванушка хочешь три желания исполню?
Иванушка, хоть и был дурак, подумал, три желания на халяву, супер.
- Хочу!!!.
- Поимей меня три раза, молодец и три
желания твои исполню.
Подумал, подумал Иванушка... и сексом позанимаюсь и желания сбудутся.
Сделал дело, одевает штаны и спрашивает Бабу-Ягу, когда желания сбудутся?
- Пройдешь сто метров - загадаешь первое, пройдешь еще сто - загадаешь второе, потом третье.
Прошел Иванушка триста метров, загадал три желания, подождал, не исполняются.
Побежал бабку искать. Нашел.
А та спрашивает, что Иванушка еще хочешь?
Нет, бабуля, не хочу, только что-то желания не
исполняются.
-Тебе сколько лет Ваня?
-Тридцать три.
- Такой большой, а в сказки веришь.

[Ан-162]

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— О! Похоже, у нас новый председатель!

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?!

У знакомой сын, 3 года, просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама:
— Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению. Сын:
— Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж…
Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло...

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника...

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным на ноуте вай-фай сетям.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она с первого же раза подоила корову за полторы минуты.

[Ан-162]

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

- Ты кто по знаку зодиака?
- Рак.
- Хорошо. А свистеть умеешь?
- Умею.
- Просто отлично. Может, рванём в горы?

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытирать!»

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

Русские непобедимы!
Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит.
Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...

— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

[Demo65]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный.
Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят.
Например, подушка. Мы кладем ее под ушко.
Правда, здорово?
Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?



- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

[Eddy71]

Женщина прибежала в полицию:
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.