Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Ан-162]

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки моего смартфона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Теперь с аpplе TV можно разговаривать.
Опять американцы украли идею у России.
У нас уже давно телевизор — основной собеседник.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "
Он скажет - "Время над нею не властно"

- Смотрю у тебя новая картина?
- Это я просто блеванул на холст.
- Фу, омерзительно!
- Шучу, на самом деле одного легендарного, очень известного художника стошнило на это полотно во время рисования.
- Восхитительно, изумительно, превосходно! Сколько миллионов ты заплатил за этот шедевр? Я дам больше!

[kirillkt]

На учёном совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали только его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.

[RacerMan]

Самый офигенный файрвол в мире

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным файрволом...

Но всё равно, тот единственный пакет данных, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

[Ан-162]

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт...

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я...

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, чё ты начинаешь?

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Помню, в детстве мама мне говорила:
- И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации.
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

[Ан-162]

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень.
Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его.
Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой.
Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень.
И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик.
Но на остановке он взял поручень и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала.
Я плакала.

[Ан-162]

Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас когда-то останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше иногда переключались плоскогубцами?

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой
- как соблазнить девушку
- как расстаться с девушкой
- как вернуть любимую
- как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

[Ан-162]

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное.
Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?!

Вам, женщинам, надо от нас только одного.
Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

Что значит заниматься ceкcом до свадьбы — плохо?
А устраивать свадьбу ради ceкcа — лучше?!

По настоящему прославит себя та сотовая компания, которая сделает автоматическое соединение абонентов, которые в текущий момент одновременно звонят друг другу.

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно...

- Почему у парней всегда стоит по утрам?
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

[Ан-162]

как-то напутано получилось

Вот-вот.
Хотел промолчать, ну раз уж...
Кроме того, что "поток информации" растягивается по пути к цели в пространственно-временном континууме, так еще не факт, что самый первый будет победителем.
Они же вроде должны коллективно сначала оболочку растворить. Не?

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Друзья сказали, что я зануда.
Это возмутительно!
Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

[Eddy71]

Она царапала мне спину
Она дышала тяжело
Я у нее наверно первый
Не массажистка а говно

/Леонардо Дай Винчик ©/

[Ан-162]

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Уважайте своих родителей.
Они окончили школу без Гугла и Википедии.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом.
И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

У кошек генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несёшь себе поесть!

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди - наоборот...

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу.
Дети какают в горшок,
Взрослые же — в душу.