Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[verdana]

Космонавты полгода на орбите без женщины.
Просят центр управления полетом:
"Решите проблему! Потому что уже невмоготу!!!".
Приходит посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". Космонавты в недоумении рассматривают тюбик, читают:
Способ применения:
вскрыть тюбик, нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до полного
удовлетворения!!!!!!!!!!

[Ан-162]

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

В магазине:
- Скажите, а есть у вас бюстгальтеры нулевого размера?
- Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
- А десятого?
- А рюкзаки продаются в соседнем отделе.

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку о холст вытирал.

[Ан-162]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор.
Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор.
Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь-то?

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только "туда и обратно"!

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

[akegor]

- Доктор, у меня нос заложен.
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

✨ Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

✨ Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

✨ Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

✨ Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

✨А.С. Пушкин о виагре: - Какое низкое коварство - полуживого забавлять.

✨ - Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

✨ Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь, и стал инвалидом 2-й группы.

✨Посадил дед печень. Выросла печень большая -пребольшая.

✨ В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

✨ Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

✨ Правильно посланный пациент обратно не возвращается

✨ Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

✨ - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

✨ Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

✨ Не слышны в мозгу даже шорохи.

✨ Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

✨ Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?
- Смотря на, что вы надеетесь.

✨ Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание.

✨ В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

✨ При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно. Где-то месяца три.

✨ Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

✨ Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя, ходит вокруг да около.

✨ Самый безнадежный диагноз:
«Hегееспособен»

✨ Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

✨- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

✨- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова.

✨Чем меньше веществ - тем проще обмен

✨Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог

✨Опытный гинеколог
(стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

✨Эффект разорвавшейся клизмы.

✨Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

✨- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу..

✨Читаю статус:
- Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Один коммент:
- А прикладывать с размаху?

✨Мир тесен? Садись на диету!

[Ан-162]

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной.
Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Выезжая на улицу из двора дома своей любовницы, я столкнулся с её мужем. Прошу считать его виновником ДТП, поскольку он не имел никакого права в это время возвращаться с работы.

«Спокойной ночи малыши» очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Фраза, сказанная в общественном транспорте:
« Скажу тебе по секрету... », моментально прекращает все разговоры пассажиров.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Источник женской логики — пары лака для ногтей.

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал,
как продавец отдела сантехники вызывает охрану...

Жена, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

[Ан-162]

она сказала:
- Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался...

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал:
"И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень..."

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

— Ты мне сегодня полночи снился…
— А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол:
"Внимание! Это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему и говорит:
"Парень! Кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

— Отчего умер этот человек?
— Вы что, не видите: на венках же написано - "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

[Ан-162]

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Миша,не качайся на папе. Он не для того повесился!

- Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-летием поздравить забыла!

Давным-давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы".
Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"?
Я, отвечает жена, а что за проблемы?
Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.
В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

[Ан-162]

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Совет проходящим медкомиссию: к наркологу идите ДО сдачи крови из вены.

- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это работает!

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Пойдем ко мне, у меня предков нет...

На допросе.
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

[Ан-162]

- Ты так похудела! Что за диета?
- Картофель, свекла, морковь, тыква...
- Варить или жарить?
- Полоть!

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала...

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю,
что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

- В чём сила, брат?
- Обычная - в ньютонах, а тока - в амперах.

[Ан-162]

— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
— Вот! А обычные люди в машине иконки клеят.

— Ну что, ты со своим поругалась?
— Нет, не получилось.
— Ты ж собиралась разнос ему устроить и все дела?
— Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю - пар идет!

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

- Эта маска поможет мне восстановить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

— Будешь водку?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах.
"Железный человек-3".

- Вы что, изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…