Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Ан-162]

Царевна - лягушка идеальная жена - поцеловал превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса - поцеловал еще раз, посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
Главное - во время секса не целовать...

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Реальный случай на химзаводе в г. Бердске.
Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную",
ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"!
А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Пропустили! Русская смекалка непобедима...

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого гудка я считаюсь пропавшим без вести и лежащим с перерезанным горлом в канаве.

[verdana]

Погуглить, говорите....

[Ан-162]

Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

разговор в курилке.
- Да что там ГАИшники? Мне на них плевать. Вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не сбрасывал. Они в мою сторону и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом.

Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

[rz0896]

.. А Хто это там ссыть, как корова?
... Да это я, Мама.
... А, ну писий. писий, сыночек

[Ан-162]

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двух и получаю!

— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора...

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы. Глазки открывай. Вы-ды-хай.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

С женщиной можно делиться только одним секретом - тем, который выделяет предстательная железа.

[Ан-162]

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела.
Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше.
И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.

Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят: - Покойся с "Миром"...

Вот как всё-таки мир изменился.
Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали.
Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

У нас в фирме есть женщина в возрасте, на компьютере только и умеет работать в своей программе. Как-то раз звонит и говорит, что у неё на клавиатуре все кнопки пропали.
Как?! Мы всем отделом в двенадцать человек ломанулись к ней в кабинет.
Оказывается, утром уборщица перевернула клавиатуру, чтобы стол протереть, а обратно не удосужилась.

Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

[avtofokus]

Реальный случай на химзаводе в г. Бердске.

Типа таких случаев дофига. Краску выносят , шпалы оцифровывают, провод выносят на проходной начинают бухту разматывать и т. д. Теперь реальный случай, тоже на хим заводе. У нас делали стеклопластиковую продукцию, аккумуляторные баки на подводные лодки. В качестве ширпотреба лестницы, хоккейные клюшки, пластиковые лыжи ну и так кой какую фуню. "один" мужик берёт кусок стекла, просит знакомую бабёнку позвонить по внутреннему телефону на проходную, и сказать в заводоуправлении разбилась форточка и надо пропустить "человека". Ну и всё, лет 25 эта лестница служит верой и.... Можно конечно было спиздить, но это надо идти "договариваться". Знаю не по наслышке ещё несколько "реальных случаев", правда охрана свирепствовала только в отношении "борис фёдорыча".

[Ан-162]

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке"
Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: это так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все классные салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — опа! — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно...
Играй с сиськами - их две!

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть диэлектрик, закон есть закон.

Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ.

[Ан-162]

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру !!!

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости персонажа.

Как бы ни начиналась рекламная пауза, она все равно закончится прокладками.

Бабуля в абон. отделе
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
-???
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет сказал что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?

[Ан-162]

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво!
- Я так мало не буду!!!

В аське. Парень — девушке:
— Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся...
— Это я поняла. А теперь уточни: какой именно?

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют.
Большую скорость может развить только сапер.

Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ.