Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[rafik65]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..

[verdana]

— Дед, почему наша деревня называется Астафьево?

— Дык, на то легенда есть.
Мой дед мне рассказывал, а его дед ему.
В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле.
Утром князь, что солдатами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося.
Да, только царь был в хорошем настроении и говорит, мол:
- Оставь его! .
С тех пор село наше именуется Астафьево.
А, вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да, только то совсем другая история…

[verdana]

Если человека кусает вампир то он становится вампиром,
такое ощущение, что многих вокруг покусали бараны.

[rafik65]

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

[Eddy71]

Фраза продавщицы кассиру:
"Таня, пробей этому мужчине печень"
Меня насторожила

[Eddy71]

Исследование Гарварда (662 мужчины принимали участие):

потребление марихуаны связано с существенным улучшением качества спермы и повышенным уровнем тестостерона.

/хорошая отмазка?/

[verdana]

Подходит мужик к воротам соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит,
с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[SergCh]

Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

[verdana]

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?»
Ну тут начинается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят»,
« Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую»
Кульминация. Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»

[AlexIva52]

Еще немножечко.

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у миня 35-й размер ноги.

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— В смысле форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

- Марик, послушайте старого человека: не ешьте последнюю котлету со сковородки: одной котлетой все равно не наешься, а сковородку таки придется мыть.

— Если у вас нет квартиры, мебели, машины, гипертонии, остеохондроза и алиментов… значит, вы молоды и у вас, таки, все впереди.

И немного из абстрактного.

На зимнюю рыбалку мужик взял с собой свою таксу. Сидит, ловит. Тут из проруби появляется голова коровы и говорит:
- Мужик, закурить не будет?
Обалдевший мужик достает сигарету и сует ей в рот. Корова перебросила сигарету из угла в угол:
- Ну и огня дай.
Мужик дал прикурить. Корова:
- Ну спасибо.
И исчезла в проруби. Мужик с обалдевшими глазами на выкате поворачивается и смотрит на таксу. Такса:
- А шо я, шо сразу я, сама обалдела.