Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[dimmich]

oxan, ох как злободневно!

Моя кошка без счётчика итераций и без зависаний работает.

Если продукт норм закапывается - закапывает по совести, разбросая половину объёма туалетного наполнителя по ванной (там установлен её туалет). В мягкий древесный наполнитель она гадить напрочь отказалась. Знаете как бодрит! Когда утром с пока ещё закрытыми глазами входишь в ванную чтоб умыться, и стаёшь босыми ногами на слой острых камушков! Чтобы немного улучшить ситуацию - наполнителя стали насыпать чем меньше тем лучше, чтоб меньше его на полу оказывалось. Но тогда у животного чаще возникает проблема с закапыванием...

Если закапывание невозможно - для моей кошки слова невозможно не существует. Сначала пытается закопать по совести, при этом на полу в ванной оказывается ›50% наполнителя. Без преувеличения. Затем микро-компьютер в её голове понимает, что надо во что бы то ни стало прикрыть плоды жизнедеятельности. Осматривается вокруг. Находит что угодно: тряпки (редкий вариант, просто не держим их в зоне доступности кошки), полотенца членов семьи (до них по высоте кошка обычно может дотянуться), или приносит из соседних комнат лежащие в доступности носки, одежду, итп. Утром это обнаруживаем акуратно расстелянное по поверхности кошачьего туалета.

Кошке 10 лет. Если б за неё не заступалась жена, её жизнь наверное значительно короче была бы... А моя длиней, из-за сэкономленных нервов.

[sabold]

- Ты ненормальная.
- Ну-ка повтори, что ты сказал.
- Ты ненормальная!
- А ну повтори еще разок.
- Ты ненормальная!!
- Пойми, что я вовсе не намерена выслушивать претензии от человека, который беспрекословно выполняет приказы ненормальной женщины.

[sabold]

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых!

[VladimirIvan]

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.


Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...


Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

[sabold]

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

[sabold]

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

[Sukhanov]

Странно, не в первый раз замечаю, что мои сообщения куда-то пропадают....ничего неполиткорректного в них нет

Политкорректность не при делах. Сообщение не соответствует сути темы.
А чтобы это сообщение не пропало надо соблюсти протокол! Типа рассказать анекдот...
Да хоть политический:
Голос Америки: - Вот у нас истинная демократия и свобода слова! У нас можно осуждать и ругать действия нашего президента!!
Наш Голос: - Ну так и у нас можно осуждать и ругать вашего президента!!

С уважением, Сергей

[Errare humanum est]

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

[olegators68]

Лето, Муравей тащит огромное бревно, навстречу Стрекоза вся в купальнике и др. от версачей, гуччей
- Привет Муравей
- Привет, куда идешь
- Да позагорать, на яхте покататься
Осень, Муравей тащит тяжеленную рельсу, навстречу Стрекоза вся расфуфыренная
- Привет Муравей
- Привет, куда идешь
- Да, сезон закончился, в Египет улетаю
Зима, Муравей прет перегруженные сани, навстречу Стрекоза вся в мехах.
- Привет Муравей
- Привет, куда идешь
- Да вечер не занят, в дом литераторов, вечеринка там.
- Стрекоза, а Крылов там будет
- Да Муравей будет конечно
- Ну передай ему что он большой звездобол!

[VladimirIvan]

— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
— Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахается?
На следующий день...
— Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
— Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
— Ну и як?
— Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы - о! Срака - о! А дитям яка забава!



Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
— Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
— Що, опять ибстысь?..
— Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщу поишь, ебака грозный!


Москвич в Киеве:
— Извините, как попасть в российское посольство?
— Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув.


— Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє…