Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[igor1000]

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

На языке комплиментов с женщиной легче договориться.

Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

- Это правда?
- Нет, это новости!

В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.

Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"...

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужчины, Коля не может смотреть футбол.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!

хотелось встретить день рожденья
в спокойствии и тишине
но мать чего то раскричалась
и бьёт по попе акушер

[AlexIva52]

Лайфхак от народной медицины:
что-бы быстро избавиться от головной боли и улучшить общее состояние приложите ко лбу билет в отпуск.

[akegor]

Подкину Джампу еще дровишек в костер сомнений:

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
➿➿➿
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У Вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.
➿➿➿
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
*➿➿➿
*В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
➿➿➿
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
➿➿➿
Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя !!!
➿➿➿
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
➿➿➿
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
➿➿➿
Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать?
➿➿➿
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
➿➿
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
➿➿
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
➿➿➿
В Одессе.*
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?*
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.*
— Так я за нее и спрашиваю!
➿➿➿
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.*
Голос из толпы:*
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!
➿➿➿
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные".*
Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны".
➿➿➿
Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
➿➿➿
В одесском ресторане:*
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!*
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!

[igor1000]

Сидят на лавочке два старых приятеля:
– Лёва, я имею сказать, шо вот раньше пройдёт девушка, всё поднимается – и душа, и настроение, и ...
– Яша, я тебя умоляю, не те нынче пошли женщины.

Объявление в газете: “Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну”.

Фима одним взглядом сводил женщин с ума. Но Розочка была уже сумасшедшая и тут ему немножко не повезло.

Жизненный урок от тети Песи: найдя заначку жены, хороший муж таки должен добавить в нее денег.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату “Изя”?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте “поц”.

- Яша, послушай сюда старого ловеласа: если в один прекрасный день, ты поймешь, почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником, ты таки научишься понимать женщин!

- Фимочка, сынок, ты такой простуженный, шо случилось?
- Вчера мы поссорились с Софой, и она посмотрела на меня так холодно, шо у меня сразу пошли сопли.

- Сонечка, рибочка моя, и как у вас с личной жизнью?
- Ой не спрашивайте! Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- Да шо вы говорите?! У вас таки появился Прынц?

У всех девушек бабочки в животе требовали любви, и только моль в животе у Розы требовала шубу.

- Броня, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
- А шо ты хотела? Ему уже 40 лет. И шо, он должен быть там с лопаткой и ведёрком?

[VladimirIvan]

– Что должен делать специалист, получающий десять тысяч рублей в месяц?
– Ничего. И еще немножко вредить.


Объяснительная по поводу опоздания на работу: Я пришел на работу к 10:00, а не к 9:00, потому что все равно до 10:00 никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу!

Это неловкое чувство – когда вечером приходишь домой, включаешь компьютер, а в Интернете ничего нового, потому что уже все посмотрел на работе…

[Kabron]

Если Соловьеву отрезать голову, она еще минут 30 будет орать про Украину.

[sabold]

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково. Зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пи@@@ , - кивнул тот.

[Kabron]

В яме лежит офицер ПВО
Он не убит - заебали его

[Kabron]

Да, уже было но эпистолярно

Видео:

__________________
Я не помогаю. Я провоцирую думать.
Не дай вам Бог плохих контактов.

[VladimirIvan]

Собака — животное покрытое шерстью, для несения службы.

— Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно

— Что за мат в строю? Вы что, на пляже?

— Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

— Морду лица развернуть в сторону черепа головы близ находящегося солдата.

— Строевая подготовка — это вам не высшая математика, тут думать надо!

— Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

— Сержант, что вы яйца чешете, как будто у вас блохи в голове завелись
.
— Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!

— Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!

— Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?

— Рядовой Петров, хватит чавкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.

— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.