Отвлекитесь, эмбеддеры! Отвлеченные темы - обсудить проблемы тепловой смерти вселенной, или просто пиво. Этот раздел - для отдыха. |
20.06.2018, 15:00
|
|
Прохожий
Регистрация: 20.06.2018
Сообщений: 3
Сказал спасибо: 0
Сказали Спасибо 19 раз(а) в 1 сообщении
|
Re: Анекдот, анекдот...(часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.
|
|
|
Эти 19 пользователя(ей) сказали Спасибо Archibald за это сообщение:
|
alexp67 (21.06.2018), alxchep (21.06.2018), eliseevrci (21.06.2018), federman (10.08.2018), leoblp (23.06.2018), Maladezz (25.06.2018), mike-y-k (24.06.2018), MonstR007 (20.06.2018), oxan (21.06.2018), parus1115 (22.06.2018), rafik65 (20.06.2018), sabold (21.06.2018), seanta (26.06.2018), stalkernet (22.06.2018), Sukhanov (20.06.2018), verdana (22.06.2018), w-man (20.06.2018), Ан-162 (20.06.2018), Резус (20.06.2018) |
|
20.06.2018, 15:11
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 09.10.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 580
Сказал спасибо: 3,719
Сказали Спасибо 3,523 раз(а) в 552 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...(часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Лучшая шутка, которую я сегодня слышал "Рамзан, а теперь отпусти семью Салаха"
|
|
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо sabold за это сообщение:
|
|
|
20.06.2018, 15:15
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 09.10.2009
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 580
Сказал спасибо: 3,719
Сказали Спасибо 3,523 раз(а) в 552 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...(часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
- В сборной Туниса замена: вместо номера 18 выходит номер 20
- Как и НДС в России.
-------------------
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
|
|
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо sabold за это сообщение:
|
|
|
20.06.2018, 16:58
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 01.12.2011
Адрес: Россия. Самара.
Сообщений: 3,357
Сказал спасибо: 724
Сказали Спасибо 10,054 раз(а) в 2,351 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...(часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать её.
Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберёт всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.
Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.
— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
— Нет. В нём много антибиотиков...
В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.
|
|
|
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Борода88 за это сообщение:
|
|
|
20.06.2018, 19:29
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 23.10.2007
Адрес: Болгария
Сообщений: 786
Сказал спасибо: 4,012
Сказали Спасибо 4,194 раз(а) в 782 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...(часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!
"Мы хотим сиськи! " — орали мальчики.
"Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки.
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо w-man за это сообщение:
|
|
|
21.06.2018, 21:41
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 20.06.2006
Адрес: Украина, Запорожье
Сообщений: 7,981
Сказал спасибо: 0
Сказали Спасибо 4,939 раз(а) в 2,369 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...(часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо jump за это сообщение:
|
|
|
21.06.2018, 21:46
|
|
Супер-модератор
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Урал
Сообщений: 2,451
Сказал спасибо: 1,457
Сказали Спасибо 6,147 раз(а) в 1,461 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...(часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Сообщение от w-man
|
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...
|
На косой косе косой-косой Косой с косой косо косил косой косой для Косой.
__________________
Я вас сканирую
|
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо SwanSwan за это сообщение:
|
|
|
21.06.2018, 22:46
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 23.10.2007
Адрес: Болгария
Сообщений: 786
Сказал спасибо: 4,012
Сказали Спасибо 4,194 раз(а) в 782 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...(часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Сообщение от lem46
|
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
|
Ага... Юбка на стуле, и Вы смотрите именно в нее? Как-то не верится...
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
|
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо w-man за это сообщение:
|
|
|
21.06.2018, 22:57
|
|
Гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 23.10.2007
Адрес: Болгария
Сообщений: 786
Сказал спасибо: 4,012
Сказали Спасибо 4,194 раз(а) в 782 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...(часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Сообщение от SwanSwan
|
На косой косе косой-косой Косой с косой косо косил косой косой для Косой.
|
Мда.... Немцу - швах, по полной программе.
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
|
|
|
|
21.06.2018, 23:12
|
|
Почётный гражданин KAZUS.RU
Регистрация: 19.02.2011
Адрес: Жуковский, МО
Сообщений: 3,268
Сказал спасибо: 3,575
Сказали Спасибо 7,509 раз(а) в 1,580 сообщении(ях)
|
Re: Анекдот, анекдот...(часть 8)(ничего кроме анекдотов!)
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
__________________
ничего нет сложнее простого решения
без ТЗ результат ХЗ.
|
|
|
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо rafik65 за это сообщение:
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +4, время: 12:49.
|
|