Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[verdana]

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв.
Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!

[RacerMan]

В тему часовых...
- Стой! Стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю...

[VladimirIvan]

— Мойша, учись, падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

— Скажите, Сара, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нёма молчит об этом под следствием уже три года!

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.-

[verdana]

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...

[d-n9577]

— Фима, это вам вчера на перроне дали в глаз?
— Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая...

***
— Яша, Ви знаете, от поноса помогает морковь.
— Я таки даже представить себе боюсь, каким способом!

****
Одесский суд. Дело о разводе.
— Рабинович, почему вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
— Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
— На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!

***
Крупный фабрикант Шнеерзон приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

***
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!

***
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

***
Бедная еврейская община в Бердичеве обратилась к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой пожертвовать ей шесть вагонов угля. Торговец ответил, что подарить уголь он не может, но продать за полцены готов. Община согласилась и заказала для начала три вагона. Торговец отправил три вагона и спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, послал в Бердичев напоминание. Община на это ответила:
-- Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили нам шесть вагонов угля за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, а на оставшиеся три не претендуем.

***
Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
— Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
— Да, Исаак, я вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
— Нет, Соломон, вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы…
—А, я понял Исаак! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
—Ай! Да ничего подобного!
—Таки чего же вы пришли?
— Соломон, вы не одолжите мне вашу "Волгу" на денек?

***
— Изя, а в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?

***
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать...
— Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

[Андрон58]

Выпивают армянин и русский,случайно пересеклись,надо бы и познакомиться.
-Тэбэ как зовут?
-Ваня,по-вашему Вано,а тебя?
-Акоп,по-вашему траншея.

Москва,памятник Пушкину.Армянин плачет,убивается.
-Вай,что ты,дорогой земляк,нас так рано покинул!!! Вай,на кого ты нас оставил-и всё в таком ключе.
Подходит москвич
-Ты что так плачешь?
-Вай,земляк наш так рано помер!!!
-Какой же он ваш земляк,это русский поэт Пушкин.
-Вай,я что,неграмотный? Видишь написано-"Газон ЗасеЯн"!

[Eddy71]

Выдуманное обратно не вдумаешь...

[sergik111]

Мойша и Миша пьют водку.
Закусывают, как положено, огурцами.
Мойша, опрокинув стопочку, берёт огурчик побольше, и ...
Миша - А! Вот вы евреи всегда хапаете себе побольше
а нам, русским, остаётся что поменьше, вот поэ...
Мойша - Стоп, стоп, стоп давай сначала - кладёт огурец назад,
- Вот ты не еврей, какой огурец возьмёшь?
Миша - Ну маленький
Мойша - Ну так и в чём вопрос? А! Бери и закусывай!

[msozzy]

Одесса, советские времена . Разговор двух еврееев .
- Миша , представляеш как будет хорошо жить при коммунизме , у каждого будет свой вертолёт !
- А шо нам с ним делать ?
- От ты дурной ! Представляешь в Жмеренке дают муку по талонам , а ты 30 минут и там .

[Eddy71]

Хотите стать вегетарианцем?

Ешьте колбасу!