Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[serg-abinsk]

Еще немного из прочитанного:
Мой товарищ заранее купил билет на футбол на 25 июня.
И совсем забыл, что 25 он женится.
Короче, кто может - помогите.
Центральный ЗАГС, роспись в 14.00, невесту зовут Светлана.

[Ан-162]

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
- Да знаю я, но тараканы просили…

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

- Почему вы хотите развестись, мадам?
- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте!, доставьте, пожалуйста, пиццу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Господь одарил женщину грудью, и говорит ей:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и привлекать мужчин.
Женщина:
- Офигеть! Дайте две!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

[Ан-162]

- Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... Странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

- Рабинович, назовите повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Евангелие?..

[Ан-162]

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

- Что такое 'лицо агрессора'?
- Это бывшая 'жидовская морда'.

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

- Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?

В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- Да. А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

[Eddy71]

- Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?

- А вы настоящий еврей?
- А вы думаете, их прям подделывают, да?

[Ан-162]

Еврей прослужил в армии пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!"

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья: 'А где, собственно, команда?'
Протасов: 'Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.'
Судья: 'Как же вы будете играть?'
Протасов: 'Да, вот...'
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

[Ан-162]

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как "что?"? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?

– Рабинович дома?
– Он на даче...
– Как, он купил дачу?
– Нет, он на даче показаний.

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. \
Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
– И что, он таки едет?

- Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники?
- И что это такое?
- Похоже, это когда один проводник на два вагона.

[Ан-162]

Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое? — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И, наконец, где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался Хаим Рабинович. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать – Брежнев открывает один глаз, затем – второй, начинает причмокивать. Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
– Ну, как, Леонид Ильич?
– Надо уезжать!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил жезлом по камню, и потекло много воды. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь...

– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
– А что это за город, Одесса?
– О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
– А евреи там есть?
– А вы шо, глухой?
– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, где я там буду жить?
– У мине.
– А где я вас найду?
– Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

[verdana]

А як вам Такой "поворот"?....

Мужчины хотят секса каждый день. Пока не...

пожарил курочку с чесночком, с корочкой, охладил водку.

Петух топчет курицу.
Из дома выходит мужик и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.
Мужик с ужасом:
- Не дай Бог так оголодать!

[stalkernet]

- А вот хер вам Батюшка пионерок на крёстный ход...
- А вам хер монашек в баню...
-А вот за такие слова Батюшка можно и партбилет на стол положить, да в звании до капитана вернутся...