Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[verdana]

И вообще, раньше всё было гораздо лучше.
Вот вчера было воскресенье.

[igor1000]

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю).
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

Вы можете спокойно ляпнуть в разговоре любую галиматью, но в конце надо многозначительно добавить: "Так сказал Сунь Цзы..." И тогда собеседник, на языке которого уже вертелось " Что ты несёшь!" либо промолчит, либо одобрительно кивнет.

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

От дурака нет особого вреда, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

- Мадам, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

[SergCh]

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок "ЗА ЕДиную Украину!", сокращенно — "ЗА ЕДУ!".
От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину!" пришлось отказаться.

В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки. Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
- Но этот же точно не ваш!
- Зато точно, что не москаль!
***********
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

[SwanSwan]

Есть такие люди, которых лучше один раз увидеть,
чем семь раз увидеть.

Семь раз отпей, один раз отлей...

[Eddy71]

Ночь темна и только сверчки в ней сверчат..
Ненавязчиво так.

[SwanSwan]

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом!

[SwanSwan]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...

Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит:
"Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась. Ночь.
Муж ей : "Ну повернись ко мне, ну пожалуйста".
Она:" Щас, буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!!!"

[VladimirIvan]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

У тех, кто 8 сентября съел бесплатный пирожок, будет примерно пять лет, чтобы расплатиться.


Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.

[verdana]

Первыми из страны рванули олигархи.

Когда говорят "Пора валить".
Пессимисты спрашивают - "Куда?"
А оптимисты -"Кого?"

[verdana]

Демократия – это договоренность о правилах поведения между хорошо вооруженными джентльменами