Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[RacerMan]

- Доктор, ну что там с моими анализами?
- Прекрасно! Вот вам три таблетки - будете принимать их каждый день, по одной, после обеда... до конца жизни.

[KGGME]

- Наум Соломонович, как здоровье?

- Не дождетесь!

[igor1000]

Клаустрофоб Георгий, надевая свитер, некоторое время орёт.

– Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
– Ещё, или вообще?

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы ох*ел...

Прошел чемпионат мира по пряткам. Победитель официально признан пропавшим без вести...

Две одесситки:
- Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
- Не, а шо!
- Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
- И шо, закрыто было?

Приходит сын домой, в ухе серьга. Отец подозрительно смотрит:
- Сынок, серьгу в ухе носят или пид**асы, или пираты. Так вот сынок, я сейчас посмотрю в окно и не дай Бог я не увижу там твой корабль!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

Мальчик,пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах...

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету, но не смогла.

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не
пускают... Из моей миски, наверное, жрет…

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом....

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х*й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Правительство Голландии выделило на борьбу с алкоголизмом 45 тон марихуаны.

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, вбок!

[igor1000]

ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

[verdana]

"Чужого нам не нужно, но свое мы возьмем чьё бы оно ни было"

***
- Скажи мне, друже, а долго ли нам ждать с тобой перемен?
- Ну если ждать, то долго.

***
- Хлопець, ты шо меня глазами раздеваешь?
- У тебя что руки отсохли?

[verdana]

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывалось эхо.

[verdana]

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Бить будут не по паспорту, а по морде!

[jump]

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет, сынок
— А папа говорит, что всем экипажем жарили!

- Дорогой, помнишь - ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что беременна!

- Маша, меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? А я, как дура, червей накопала...

[vzor2000]

...и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс...
Мужики, подскажите, что делать-то?

Аналогичный случай произошел с нашим молодым сотрудником. На вопрос девушки в чате чем он занимается, он ответил, что работает с сфере горизонтально-напрвленного бурения. И это чистая правда! Тем не менее он был обозван пошляком и забанен.

[deykod]

ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:

Полная версия с картинками https://fishki.net/2392147-pamjatka-...iskusstve.html

Снаружи мы очередь, а внутри - коллектив.
© Михаил Жванецкий