Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[verdana]

В церкви звонит телефон:
– Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
– Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
– Ах, «фиг вам, а не стулья»? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
– Ах, «фиг вам пионеров в церковный хор»? Тогда фиг вам монахов на субботник!
– Ах, «фиг вам монахов на субботник»? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
– Ах, «фиг вам комсомольцев на крестный ход»? Тогда фиг вам монашек в баню!
– Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

[AR_Favorit]

Тещу хоронили, два баяна порвали.

Ну это я так, поддержать тенденцию особо бородатых анекдотов.

Ах, да, еще для олдскульных фидошников: Снесла курочка Ряба деду яичко. Начисто снесла!

[Борода88]

[:IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII:]

Это значит, мужика выводят голову рубить. Мужик палачу:
- Стой! Минуточку.
Палач, опуская топор:
- Ну чего тебе?
- Какой сегодня день?
- Понедельник, а что?
- Ни фига себе, начинается неделька.

[verdana]

Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья.
Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит.
Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

[w-man]

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...


Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо.
Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!


С первого по восьмой класс инфекции передаются воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.


Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...


Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена $2400;
комбинированная окраска (черный с белым) $150;
кожаная обивка $100;
бак для молока зима-лето $50;
ноздри, внутри гудок $17,50 (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30;
система снижения токсичности выхлопных газов $60;
всепогодные и вседорожные копыта $100;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) $400;
многотональный гудок $135;
голубые глаза, галоген $150;
системы использования любого питания $1250

Всего за корову согласно по счету — $4910

[AVO777]

[jump]

главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато

лучше объясните - почему п*здец мужского рода с женским органом, а х*йня - женского с мужским?

[verdana]

лучше объясните - почему п*здец мужского рода с женским органом, а х*йня - женского с мужским?

Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут. Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать... Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка:
— Почему слово пиздец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода?
И наоборот — слово х#йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!!
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить.
Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка :
— Поясняю на примере.
Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это х#йня,
а если к тебе, мужику, придут пять баб — то это п#здец!

[verdana]

почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо.

" – разрешите воспользоваться вашим любезным согласием помочь мне в уяснении некоторых тонкостей русского языка?
Вот, сейчас… (достал записную книжку),
– совершенно непонятный мне момент.
Я правильно понимаю, что «пи…то» – это хорошо, а «х…во» – плохо?
– Вы абсолютно правы, – кивнул я.
– Но почему же тогда «ох…иельно» – это лучше, чем «пи…то», а «п…ец» – много хуже, чем «х…во»?
– Это иллюстрация того, что русский народ владеет философией чуть ли не с рождения, – пояснил я,
– и ваш первый пример – это результат осмысления им закона отрицания отрицания,
а второй – перехода количественных изменений в качественные.
В общем, если вы попытаетесь это понять, приготовьтесь потратить несколько лет жизни.
Лучше просто запомнить" ©



Учитель:
-Запомните, дети тарелька и вилька пишется без мягкого знака,
а сол и фасол с мягким знаком.
Запомните это дети, ибо понять этого невозможно!!!"

[Борода88]

[:IIIIIIIIIIIIIIIII:]

Один старый еврей никак не мог устроиться на работу.
Русские не брали потому, что он старый,
украинцы, потому что он еврей,
и только евреи из-за того, что его х"й наеб"шь.