Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Eddy71]

— Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
— Нет.
— Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

[VladimirIvan]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я болею за Спартак. — Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? — Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо. — И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! — Тогда бы я болел за Спартак.


Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько на этот раз? — полчаса — Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила — Что, опять сосала? — Да — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку: — Досасывай, а то офигительные дроби выходят.....

[oxan]

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

[Eddy71]

Как представлю, так и мороз по коже..

[RacerMan]

[jump]

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается

Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой,
это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти

Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена

[Федя-Инженер]

На приёме у психолога:
- Доктор, мне во всем мерещатся какие то сексуальные картинки.
- Да? Ну что ж, давайте с Вами поработаем.
Рисует на листе бумаги квадрат.
- Что Вы видите?
- квадратную комнату, в которой двое занимаются сексом.
- Хммм, ну что ж...
Рисует круг.
- А здесь?
- круглую комнату, в которой двое занимаются сексом.
- Да? Ну, ладно.
Рисует треугольник.
- А теперь?
- Доктор, да Вы сексуальный маньяк!!!

[verdana]

- Доктор, да Вы сексуальный маньяк!!!

— С чего Вы это взяли?
— А откуда у Вас такие картинки?

[rafik65]

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания
и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,
то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),
кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

[Levap]

На работе холостяк рассказывает приятелю: Прикинь, сплю вчера ночью, и тут звонок в дверь. Смотрю на часы - половина второго. Встаю, открываю, а там молодая соседка. Говорит мне - "Вань, у меня соль есть, тебе не надо?..." НУ ВОТ НЕ ДУРА ЛИ?!