Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[sabold]

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свябодя, лявенство...
- Все, тихо, читаем дальше

Cпециальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

-Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!
-А мои какая-то гадина постоянно ушивает

[sabold]

Звонок как то утром.

Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
-Привет, что случилось?
-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
-Что за мелочь? Что за недоделки?
-на самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
-Попробуй.
-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.
-С внешностью кавказца?
-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...
-И они забухали?
-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.
-Но тут сорвались?
-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.
-Никите вроде столько же?
-Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!
-И что Никита?
-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.
-Психанул?
-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.
-Нихера ж себе!
-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!
-Не верю!
-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.
-Он же на третьем вроде этаже жил?
-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.
-Капец просто...
-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!
-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?
-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...
-Данунафик! Не верю!
-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.
-Выжили?
-Да. Но лежать долго будут, говорят.
-О-фи-геть!
-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.
-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.
п.с.История реальна, изменил только имена.
п.с.с. А я ничего не менял, просто скопипастил

[verdana]

Идут вступительные экзамены в вуз.
Уставший от обилия абитуриентов профессор решает подшутить над ними. Поставил графин с водой на солнце, а через несколько минут повернул графин другой стороной.
Спрашивает вошедшего абитуриента:
– Почему теневая сторона графина теплая, а та, что на солнце, – нет?
Абитуриент вспоминает законы из курса школьной физики.
Никак объяснить не может.
Такая же история со следующим абитуриентом.
Заходит в аудиторию здоровый деревенский парень.
Профессор задает ему тот же вопрос.
Парень, недолго думая, отвечает:
– Да какой-то козел повернул!

[verdana]

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

[verdana]

Если раньше, деревенские дурачки были просто местной
достопримечательностью,
то с появлением интернета, они стройными стадами ломанулись на форумы.
Нести свет истины, так сказать.

Парадокс.
Для того, что бы человек понял, что у него нет мозгов, их нужно немного иметь.

[Eddy71]

В берлоге медведи собираются обедать.
Отец:
- кто ел из моей миски и всё съел?!..
Сын:
- а из моей миски и кто всё съел?!..
Мать:
- Руки все помыли, дебилы? (я еще не накладывала..)

[VladimirIvan]

Владимир Путин выступает перед народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы: — Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России!
И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины!
Кстати, а где вы работаете?
— В морге…

[yurych]

Идут вступительные экзамены в вуз.
Уставший от обилия абитуриентов профессор решает подшутить над ними. Поставил графин с водой на солнце, а через несколько минут повернул графин другой стороной.
Спрашивает вошедшего абитуриента:
– Почему теневая сторона графина теплая, а та, что на солнце, – нет?
Абитуриент вспоминает законы из курса школьной физики.
Никак объяснить не может.
Такая же история со следующим абитуриентом.
Заходит в аудиторию здоровый деревенский парень.
Профессор задает ему тот же вопрос.
Парень, недолго думая, отвечает:
– Да какой-то козел повернул!

— Во-первых, не козёл, а КОзел!
Во-вторых — идите, отлично!

Экзамен в МФТИ принимал профессор КОзел, Станислав Миронович.
(ударение на первый слог)

[deykod]

— Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил.

Зять — теще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
— Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так - на память!

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Три дня?!!
— Сносило ветром…

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!

Роза:
— Фима! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
Фима:— Ой, Розочка! А я и в темноте найду!

Роза:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Моня — злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка:
Сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!

— Моня, ели не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Сема боится идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.

Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!

Одесская квартира. Жена ворчит на мужа:
— Жора! Шо ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?

[Starichok51]

сидит еврей в туалете и думает, какая это работа - сидеть в туалете - умственная или физическая?
и пришел к выводу, что эта работа умственная. если бы была физическая, то он бы нанял работника.