Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Eddy71]

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Соломон Маркович, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!

[VladimirIvan]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но…

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.

После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…

а в русской – один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.

Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:

Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

После реструктуризации русская команда выглядела так:

– четыре рулевых…

– два старших рулевых,

– один рулевой директор,

– и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.

В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…

Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.

Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Гребля...

АЛЕКСЕЙ КОЩЕЕВ · http://www.koshcheev.ru

[verdana]

Восьмиклассник Вася разбил вазу.
Понимая, что ему все равно влетит:
-продал телевизор, выпил в папином баре все спиртное,
накурился и вызвал проституток！

Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит！Классно мам？
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет！

[SwanSwan]

лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов

«А мне — насрать» — сказал Геннадий,
И бармен выполнил заказ

Жизнь моя не очень,
Есть грустить о чем.
Вот сижу удрочен,
В смысле удручён.

И Адам бывало,
Если много пил,
Бывшим своим рёбрам
По ночам звонил

чтото не сложилось
видно день не мой
и кардиограмма
выглядит прямой

надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм

ты не лезь оксана
сильно на рожон
у рожона тоже
отдых быть должон

посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да

не купила мама
лыжи ну и пусть
я тогда на санках
с горки на@бнусь

знают дети ясельных
самых младших групп
спрашивать у ясеня
может только дуб

с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё

[SwanSwan]

[marera]

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блин, издеваетесь?

[marera]

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

— Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
— Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...

Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Конечно, смех — лучшее лекарство.
Но не при поносе.

Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее,
и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Сегодня людей благодарят уже за то, что они поступают как люди.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности.
А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.»

С 2019 года в УК РФ вводятся две новые статьи:
"несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой мочить!

[rafik65]

. .

[verdana]

Хорошего человека не могут испортить ни власть, ни деньги, потому что их у него нет...

Четырех дневная рабочая неделя:
четыре дня работаем, один день отдыхаем, два вычеркиваем из календаря...

- Мне интересно, как в фильмах бабы переодевались в мужиков, шли на войну и никто не замечал.
А как же они в баню ходили?
-Когда они в баню ходили, никто не спрашивал, откуда тут баба взялась...

Евросоюз газ и нефть у России, покупает с отвращением...

[Ан-162]

Женщина из своего мужчины может сделать всё что пожелает.
Хочет - тряпку, а хочет - очень даже красивый коврик в прихожей.