Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[Ан-162]

Главное, чтоб Бог закуску послал,
а черт с выпивкой не заставит себя ждать.
(услышал от коллеги)

[alnikr]

У этого длиииииинная борода:
В одном советском КБ проектировали самолёты. Каждый раз при испытании нового самолёта отваливались то крылья, то хвостовая часть. Хотели уже разгонять КБ. Тут один инженер и говорит: а давайте спросим совета у моего знакомого Васи, он хоть академий и не кончал, но такой ууууумный! Хоть посмеялись над предложением, но куда деться, решили в КБ всё-таки спросить Васю. Спросили, показали Васе обломки самолётов. Вася казал, чтобы сделали такие же, но в местах разломов насверлили побольше дырок. В КБ посмеялись над этим предложением, но других-то нет. Сделали, как сказал Вася, испытали новые самолёты и о-чудо! все они прошли испытания на всех нагрузках. Спрашивают Васю: ну откуда ты это знаешь? Дык, говорит Вася, всё моя наблюдательность - сижу в туалете, рву туалетную бумагу, так она, падла, по дыркам никогда на рвётся.

[timon99]

Лет 15 назад сидели в курилке на ТЭЦ обсуждали всякую фигню и тут зам. главного инженера рассказал случай из прохождения практики на какой то НИИ. Сидели умы и проектировали какую то газовую турбину. Горячо что-то обсуждали и громко... Мимо проходил один из практикантов и глянув на чертежи спросил у корифеев а это нормально что турбина будет крутиться против часовой стрелки. Наступила гробовая тишина и самый главный конструктор бросился к телефону и давай названивать заказчику - а вам типа все равно в какую сторону будет крутиться вал. Занавес.

[verdana]

Мимо проходил один из практикантов и глянув на чертежи спросил у корифеев а это нормально что турбина будет крутиться против часовой стрелки. Наступила гробовая тишина и самый главный конструктор бросился к телефону и давай названивать заказчику - а вам типа все равно в какую сторону будет крутиться вал. Занавес.

А с какой стороны смотрели?

[sabold]

Жена Мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно так и шепчет: "Выпей меня!"
- Это оно мне шепчет! Не подслушивай моё пиво!

[Резус]

В одном советском КБ проектировали самолёты

Все так, но дело было не в советском КБ. И не Вася это был...
"...когда «Боинг» разрабатывала свой сверхскоростной самолет. Он с легкостью делал 2000 миль в час. Но при 2100 миль его крылья начисто отваливались. Миллионы долларов были потрачены на попытки исправить дефект. Наконец пригласили ведущих специалистов по авиации из всех стран мира. Приехали русские, попытались, потерпели неудачу. То же самое случилось с англичанами, французами и немцами. И вот не осталось ни одного из приехавших инженеров, кроме маленького человечка из Израиля... Ну, они спросили, какое оборудование и сколько помощников ему нужно. «Просто лестница, — ответил он, — и электродрель». Всех несколько удивила скромность его просьбы, но она была выполнена. Тогда израильский инженер взобрался по лестнице и начал сверлить маленькие дырочки на расстоянии дюйма друг от друга, по передней кромке каждого крыла. После чего он сказал: «Теперь пусть поднимется». Так как израильский инженер выразил желание полететь в этом самолете, два смелых пилота увеличили вдвое свою сумму страхования жизни, пристегнули вторые парашюты и поднялись в кабину вслед за ним. Пока самолет везли к взлетной площадке, его крылья угрожающе покачивались... Каким-то чудом самолет поднялся, — продолжал Палмер, — пилот набрал скорость до 600 миль в час, 1000, 2000. Критическая точка была рядом. 2100! Крылья держались. Пилот посадил самолет, начался настоящий бедлам. Представители «Боинга» засыпали маленького израильского инженера щедрыми похвалами и деньгами. В этот вечер на банкете в честь победы его спросили, как к нему пришло вдохновение для этого научного чуда. «Ну, — скромно ответил он, — тут не было ничего особенного»... Он сказал: «Меня навела на эту мысль еще дома туалетная бумага. Она имеет такие же дырки и тоже не отрывается».
Лесли Уоллер. "Банкир". О-о-о-чень старый баян

[verdana]

Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову.
Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову.
Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает.
По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья,
— украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно.
Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: — Косой, верни братьям корову!

[vaniko69]

Лесли Уоллер. "Банкир". О-о-о-чень старый баян

А по мне, так гораздо старше и речь шла не про бумагу, а про отрывной календарь.

[Ан-162]

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась.
В любом случае, ты попал на деньги!

Две женщины в автобусе:
— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
— Анечка, не корчи из себя дуру.

Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест нет, но вы держитесь!

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: — Какая гадина толкнула меня в воду?! И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!!
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

[Ан-162]

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка...

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите ли поговорить о Боге?

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?!
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит.
Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, просто некогда — записи в студии, гастроли...

- Песах — праздник исхода евреев из Египта?
- Да...
- Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?