Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[SergeyNT_]

Случай из практики:
Предисловие: заказали у предприятия для передвижных установок передвижные системы заземления (острые колья около 1200мм из толстостенного 50-го уголка с наваренным двумя ушками и пяткой и шпилькой). Смысл такой: на новом месте установка разворачивается и надо сделать заземление, мужики кувалдами забивают эти колья, когда установка сворачивается, то за уши и какой-то матери эти колья вытаскивают из земли.
Есть документация: окрашивать 100-150мм сверху кола, и то только места сварки в желтый цвет (так виднее в траве).
Несколько штук изготовлено было под контролем, на этом и успокоился....
Зашел как-то на участок, смотрю, вся партия кольев покрашена толстым слоем желтой краски. Оказалось это ОТК не понравилось, как отгружать "некрасивые" и слегка ржавые изделия заказчику.

[oxan]

- Сегодня написал свою первую dll'ку
- Ну и чё она делает?
- Выдаёт ошибку...

Техподдержка: Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.
ХХХ: а как мне его открыть????
Техподдержка: Попросите системного администратора.
ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть???
Техподдержка: 1. Написать заявление об увольнении.
Техподдержка: 2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.

[w-man]

[kazus-Dfcz]

Старинный анекдот про чукчу на берегу моря.
Сидит чукча на берегу - всплывает подводная лодка, высовывается американец и что-то лопочет не по-русски.
Чукча не долго думая махнул рукой в сторону.
– Nord-vest! – сказал американец, залезая в люк.
Всплывает советская подлодка:
– Товарищ, не видел здесь подлодку?
– Nord-vest! – ответил чукча.
– Ты сильно не выеживайся, пальцем покажи?

[kazus-Dfcz]

— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
— Что как часто?
— Провалы.
— Какие провалы?

[Eddy71]

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - накосячте на работе,
там вас точно атата...

[Eddy71]

Дети, а сейчас мы пишем сочинение на тему "как я провел лето".
- А как пишется слово "забеременела"?
- Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

[w-man]

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный рестоpан «Сбавь скорость!»


Новый русский разговаривает по телефону:
— Че? Че ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.


— Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

— Дайте мне газировки!
— Вам с сиропом или без?
— Без.
— А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?



— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!


Большая проблема для сельских жителей — перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.


Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
— И с cекcом у вас, конечно же, все в поpядке? — спpашивает вpач.
— Раза два неделю получается...
— Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затpуднительно!


Защита докторской диссертации, бородатые седовласые мужи науки задают каверзные вопросы уже бородатому, но ещё не седовласому кандидату. Он точно без запинки и промедления отвечает. И тут, когда поток вопросов иссяк, самый старый экзаменатор говорит:
— Ну-с, я вижу, что вы мастерски защитили докторскую. Вот ваши документы. И теперь, на прощание, один вопрос. Он уже никак не повлияет на защиту.
Признайтесь, что вы всё же не понимаете в науках?
— Если честно — ну, не пойму я, как же керосин по проводам течет, и в лампочках горит?!?


Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.


— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где ж вы собак доставали?
— Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...


Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два разаодин раз в начале года, второй раз в конце!


Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.


Призывная коммисия. военком спрашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
— Ты че, имбицил?!
— А это обязательно?..


На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий. — Что случилось?
— Ничего, — отвечает ему другой. — Но каждый хочет убедиться в этом лично.


— На что живешь?
— Я пишу.
— Ты стал журналистом?
— Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.


В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается — скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

[Yuri222]

Призывная коммисия. военком спрашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
— Ты че, имбицил?!
— А это обязательно?..

- Кем бы ты хотел служить ?
- Генералом!
- Ты что, дурак?
- А это обязательное условие?

[avtar962]

Доктор, я жить буду?
А смысл ...

Доктор, почему выходя из палаты Вы сказали всем до свидания, а мне нет ?
Ах - да, прощайте ...