Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[verdana]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор...
Они почему-то обиделись и ушли...

[deykod]

Ценят тех, кто может хорошо паять, но ещё больше тех, кто может хорошо впаять.

[rafik65]

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

[FLAGG]

Мужик на приеме у проктолога.
Доктор: Ну, у Вас ничего страшного. Так... небольшая трещинка на входе.
Мужик: Но-но, доктор! На выходе...

[w-man]

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами...
— ! ! ... бл... . . ! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

[Eddy71]

В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз

Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня

Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять

Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду


Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты

Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал

Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу

Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх

Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла

[AVO777]

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему трындец.

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

[w-man]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20-25.
— Да? А по телику сказали минус 45?
— А-а-а... Ну так это может на улице!

[PUUUK]

Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает:
- Тебя за что посадили?

еще 30 лет назад, рассказывал:
Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- я часы изготовил.
-???
- каждый час открывается окно, выезжает Ленин на броневике и снимая кепку кричит КУ-КУ. А тебя за что?
- Нарисовал картину "Ленин в Польше".
- А что там?
- Шалаш в розливе, и из него торчат 4 ноги.
- Чьи?
- Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны.
- А Ленин где???
- В Польше.

PS Прошло столько лет , а многие смеются.

[w-man]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".