Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[alxchep]

xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец.
ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?
xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".
yyy: Иииии????
xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки.
ууу: Таааак...
xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!
yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?
xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает - ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???

[w-man]

Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

- У тебя дети есть?
- Нет.
- Не женат?
- Женат.
- Бездетность?
- Нет. Просто они к бабушке в гости уехали.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.

[avtar962]

Сидят охотники на привале байки травят.
Слушай ведь Васька у нас который год в сезон не по одной медведице добывает, и ведь только медведицы.
Вась ну в чём секрет - расскажи ?
Да мужики всё просто - шампанское , конфеты и не много ласки ...

[verdana]

Мать говорит дочери перед первой брачной ночью:
— Если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, дай своему мужу 10 устриц.
Это старинный народный рецепт.
На следующий день дочь прибегает к матери и плачет.
— Как доченька, разве устрицы не помогли?!
— Нет! Он съел все 10 штук, но сработали только 7...

[verdana]

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

[Eddy71]

Поступил вопрос от телезрителя..

[verdana]

Стоит чувак у писсуара, зазвонил мобильник:
- ...
- Маша, я не могу говорить, у меня щас руки заняты.
- ...
- Ссу я Маша.
- ...
- Бля, ну хуй в руках держу.
- ...
- Что значит "чей хуй"...

[avtofokus]

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
- Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.
В России теперь будут судить за увольнение людей предпенсионного возраста. А одного человека, уже пенсионного возраста, нельзя будет уволить никогда. И все мы знаем этого человека.

Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.

[SergeyNT_]

Сегодня проверяя очередную китайскую флешку-сувенир прогой, которая записывает весь объем нулями потом единицами и очень медленно. Вспомнил как в далекие времена, когда еще дискеты были несколько килобайт отучали народ открывать файлы с дискет: делали большой текстовик на несколько мегабайт, состоящий из одной буквы и сжимали его архиватором. Этот файл, размером несколько сотен байт копировали на дискету. Не опытный открывая его с дискеты вешал и винду и флоповод работал как вентилятор.....

[avtar962]

Встречаются два школьных товарища, которые не виделись много лет.
Ты как? Ты кем?
Я стал капитаном дальнего плавания.
А я инженером, уже ведущим КБ стал.
Как там у тебя на корабле?
Да всё нормально,команда слаженная верная - женщины иногда не хватает, а так всё хорошо.
Ты когда в рейс отправляешься?
Послезавтра.
Лайнер уже готов к отходу от причала, капитан на на мостике.
По причалу бежит друг инженер с чемоданчиком, вручает капитану:
Ну разберёшься быстро что к чему , главное ведро кипятка.
Судно в море, капитан после вахты решил посмотреть что в чемоданчике.
Боцман - принесите ведро кипятка мне в каюту.
Боцман принес ведро кипятка.
Капитан осмотрелся на всякий случай, залил кипятка в чемоданчик . Из чемоданчика резиновая баба. Капитан доволен, жизнь удалась.
Боцмана через некоторое время заинтересовало, что же капитан в каюте с этим кипятком делает. Подсмотрел. Ух-ты!!!
Капитан на вахту, боцман с кипятком в каюту капитана.
Рейс закончился, лайнер причаливает в родном порту.
Инженер: Ну как тебе мой подарок?
Капитан: Класс, как настоящая даже триппер подхватил...