Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Борода88]

[Eddy71]

позавчера на день рожденья
жена мне подарила секс
а я просил набор отвёрток
и секс просил не у неё

[Борода88]

[Борода88]

[Rutcky]

Раньше электрики ездили на международные всемирные конгрессы электриков, то в Париж, то в Чикаго, то еще куда.

Это ещё что! Примерно в то же время бабкой (повивальной) можно было стать в двадцать лет.

[Борода88]

[rafik65]

Собрались как-то в один день порыбачить Вовочка, Батька и Трамп и встретились в бухте и поплыли на рыбалку на моторной лодке. Каждый хвастался своим спиннингом и насадками в своем арсенале.
Рыбалка уже подходила к концу, каждый из них наловил целый садок хищной рыбы и настала пора возвращаться на берег. Однако на пол пути отказал мотор и продолжить путь оказалось невозможным - чтобы попасть на берег нужно грести веслами.
- Трамп: Кто из нас грести веслами будет?
- Батька: А давайте проведем чэсныя выборы?
- Вовочка: Мне нравится эта идея
Сообразили на троих и решили, что голосование будет тайным. В общем каждый сделал свой выбор и оставил голос. После подсчетов были подведены итоги, что должен грести Трамп.
Сидят Батька с Вовочка довольные, а Трамп гребет, но все-таки решает высказаться
- Трамп: Я конечно не буду высказывать против результатов демократических выборов, но мне кажется, что тут что-то не то, нас в лодке трое, а за Вовочку проголосовало четверо.

[Борода88]

- Трамп: Я конечно не буду высказывать против результатов демократических выборов, но мне кажется, что тут что-то не то

Все вопросы к выборщикам.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Коллегия_выборщиков_(США)
.................................................. .........................................

[Борода88]

[w-man]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.


Идет бракосочетание. Священник:
— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених (вполголоса):
— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному?


Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?


Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.


Как бы попроще описать тебе этого человека… ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.


Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда дальше вопросов может оказаться еще больше…


Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т.д. и. т.п.


Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?


Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!…


Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блин! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!


Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"


Разговаривают два новых русских:
— Купил себе слона — закачаться! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова — покой и взаимопонимание. Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду — порядок! Класс!
— Слушай, ПРОДАЙ! Миллион даю!
— Да ты что? Я за два покупал! И семья не позволит!
— ПРОДАЙ! 3 миллиона даю! П_Р_О_Д_А_Й_!
— Ладно! ТРИ — и забирай!
Встречаются через две недели:
— КОШМАР! Этот слон — в доме грязь, дети плачут, с женой — скандалы, соседи через день в суд на меня подают, ТРИ миллиона! Мрак. Из-за него бизнес рушится, репутация.
— Ээээ, Да-а! С таким настроением ты его не продашь…


Объявления о знакомствах:
Марка — Татьяна
Год выпуска — 1998
Пробег— 19
Цвет — тем. русый
Высота — 167
Масса — 65 (без нагрузки)
Фары — голубые, вечером ксенон
Привод — классический
Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.