Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[Борода88]

[Борода88]

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.


Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все.
На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах.
На случай мороза - железные сидения.


Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.


Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик.
Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет.

-Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

[Eddy71]

Кому-то коньяк воняет клопами, а кому-то клопы пахнут коньяком!

[Борода88]

Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.


Семёныч, тебе же 80, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно!
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а Киев—Тель-Авив, это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Семеныч — вправо», «Семеныч-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит:
-Сейчас эта слепая падла нас угробит!
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

[Борода88]

Вакансия!?
https://rabotunaidu.ru/view/1409942....960382;organic

[Борода88]

[Борода88]

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.
Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.


Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.


Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "
Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.


Мужики - народ простой!
Могут копать, могут не копать.
А женщины, они другие.
Пока не докопаются, не успокоятся.

[Борода88]

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе,
и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали.
Но за прохожих не ручаюсь.



https://ok.ru/profile/517967838170/s...52288773520858

[w-man]

..........................

[w-man]

- Оль. что ты замуж никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.


Чтобы не бегать по поликлиникам и не сдавать анализ мочи, можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли.Если есть запах мяса-много холестерина. Если забыл снять трусы - Алыдгеймер. Если снимал, но не успел - Паркинсон. Если не чувствуешь запах мочи - значит Короновирус!!!


У нас довольно дружный двор - общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.


В травмпункте. Врач:
- Пиши: черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?


Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...


На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь!
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Я её мать!!!


Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
- А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...


- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.


Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.


Не так давно, я сам решил приготовить блинчики. Лью на сковороду первый блин, через минуту хотел перевернуть, но не тут-то было - они тупо разваливались, и перевернуть их было нереально. Думал, может, вместо муки манку добавил, и, чтобы добро не пропадало, поставил все это в духовку. Подождал 10 минут, 15 - ничего у меня не получилось. На следующий день узнал от бабушки, что это была не мука и даже не манка. Это был пакет со шпаклевкой, который оставили рабочие, когда устанавливали нам окно.Больше я не готовлю блинчики.


В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!


Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой. Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну служил.
- На построение опаздывал?
- Ну опаздывал.
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник!