Анекдот, анекдот ... (часть 9)(ничего кроме анекдотов!)

[sabold]

Жена укоряет мужа:
— Перед свадьбой ты говорил, что я твоя королева. А сейчас — нет.
— Я теперь республиканец!

[Борода88]

НАИВНЫЙ КЛИЕНТ
Притча

Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он.
— Я поеду в город продавать украшения, которые сам сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
— Ну, залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа в случае чего. У тебя есть автомобиль?
— Есть грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить возраст.
В конце концов оформили в залог те украшения которые индеец не собирался продавать, оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько дней индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал в карман.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Отнесу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
— Ну, ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе понадобятся эти деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?©

[Борода88]

[Борода88]

[Борода88]

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...


Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!


Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали...
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

[Борода88]

Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось..


Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.


Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «На фига я это купил?!»

[Борода88]

[Борода88]

Сколько водителей убилось, пока переваривали прочитанное?

[Борода88]

Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.


Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.


-Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, ............. орехи...


Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...


На днях кучка пепла и две резиновые подошвы
пытались украсть высоковольтный кабель.

[sabold]

не может баба беспорядок
терпеть в своем родном дому
а я - мужик, мне всё подвластно -
Могу!